Tratamentos…

Comecei na 4ª feira um novo tratamento, já ando farta….
E quando saiu de lá as dores são mais que muitas. Se não morro do problema de saúde morro dos tratamentos…. Está a custar-me muito os tratamento. Sei que é para meu bem, mas as dores são horríveis nem com a medicação passa:(.
Ontem antes dos tratamentos encontrei a ex- mulher do meu primo lá. Estivemos a falar um pouco achei piada a uma das coisas que me disse:” Já vi que não estás bem, para estares aqui”. Combinamos para a semana irmos beber um café a seguir aos tratamentos, visto ela também lá andar todos os dias.
As dores ontem depois do tratamento não as conseguia aguentar as lágrimas corriam com as dores. E para ajudar com o calor comecei com muitas tonturas e mal disposta, ainda fui tentar assistir ás aulas cheguei tarde (com os tratamentos não consigo chegar antes das 18h e 40m), mas cada vez me sentia mais mal quando acabou a aula ás 20h fui para casa deitar-me. Ainda passei mal na viagem tive que parar um pouco para ver se ficava um pouco melhor.
Ontem a conversar com um grande amigo no msn achei piada ao que ele me disse:” eu acho que o tu tens feito nos últimos tempos é precisamente a demonstração de uma enorme coragem”. Este amigo tem me dado muita força agora e sempre. Tem estado sempre ao meu lado nos momentos difícil. Este amigo foi dos 1ºs amigos que me ajudou na fase de separação.
Sei que tenho bons amigos que nesta face me estão a dar muito apoio e animo para continuar a lutar como a minha família.
Que era de mim sem os meus amigos e família. Mas por mais apoio e animo que me dão as coisas que eu passo sou eu que as passos.
Vamos ver como logo corre o tratamento…

Tudo me acontece…

Hoje uma amiga ligou-me e diz-me:” Mudas-te de casa e disse-te nada?” Eu respondi :” Não mudei tu sabes onde tenho estado e o que se passa”. Lá estivemos a falar e percebi as coisas e fiquei fula.
Ela tinha enviado umas coisas para a minha casa e foi devolvido com o carimbo que se tinha mudado.
Liguei para os CTT da zona da minha casa para saber o que se passava, porque eu não dei indicação nenhuma aos CTT de nada. Ficaram de me resolver isso até amanhã.
Eu sei que não tenho estado em casa há umas semanas, mas isso não dá o direito de os carteiros devolverem as cartas com carimbo que mudei de casa. Eles não sabem se estava em casa ou não. Eu bem que achava estranho não ter correio… Se a minha amiga não tivesse enviado não saberia.
E vou apresentar uma reclamação no ctt. Quando liguei aos CTT ainda tiveram a lata de me dizer se isso aconteceu é porque alguém disse. Se já estava fula depois ainda fiquei pior. O que pode ter acontecido é como os vizinhos não me tem visto por casa há muito tempo terem pensado isso (como sabiam que tinha a casa há venda), mas se foi isto que aconteceu também os vizinhos não tinham o direito de dizer isso, também não sabiam por onde eu andava até podia ter ido de férias 1 mês. Amanhã é que vou saber o que fez os carteiros devolverem com o carimbo que mudei de casa. Sai-me tudo na rifa bolas.

Dias complicados…

Ando farta de médicos, hospitais, tratamentos e mais de tratamentos…
Ainda tenho que aturar mais…
Hoje não gostei nada do que os médicos me disseram… Enfim… Terei que tentar ter pensamentos positivos…
Tenho tentar ver o lado positivo desde sofrimento… Pelo menos por agora não irei ser operada. Como a frase que tenho no meu msn: A terra não tem tristezas que o céu não possa curar, Tentar Extrair alegrias do sofrimento...
No dia que me disseram que não ia ser operada pelo menos por agora fiquei muito contente e tirei um peso de cima. A minha família também andava bastante preocupada e ficaram todos aliviado. Quero voltar a ter a minha vida normal…
Sei que tenho que fazer 3 semanas de tratamento, mas o lado positivo é que já posso retomar o trabalho e tentar fazer a minha vida. Pelo menos no trabalho não penso no que se anda a passar. Vou ter que sair mais cedo do trabalho para os tratamentos e chegar atrasada ás aulas.
Se tudo correr bem só dia 7 de Julho lá vou ter uma estadia... Eu sou forte e vou superar isto e lutar…

Isto não anda fácil….

Aqui estou eu deitada…
Esta semana tem sido bastante complicada….
Exames e mais exames, médico atrás de médicos.
Tenho ando a bater bastante mal mesmo. Parece que ando no meio de uma trovoada com a minha saúde….Fora outras chatices, mas essa em comparação com o isto passa.
Hoje estou a bater muito mal, já devia estar a dormir mas só penso no que me disseram hoje…
Fiz uns exames por causa de umas coisas é detectado mais coisas. Fiquei de rasto…
Comentei que não devia ter feito os exames de hoje e comecei a chorar depois lá me acalmaram, foram impecáveis comigo na conversa que depois surgiu a explicar tudo tintim por tintim e o que se iria fazer. Neste aspecto tenho sorte que estou em boas mãos.
Agora tenho que decidir…Não sei o que fazer e tenho até 3ª feira ás 10h da manhã para decidir… Esta decisão vai mudar bastante a minha vida…( Não tenho muitas escolhas…)
Tentei-me aconselhar com os meus pais e com as pessoas da grande confiança e ninguém me sabia o que responder… Foi tudo apanhado de surpresa… Eu a mais surpreendida.
É uma grande decisão. Tento pensar e não sei o que fazer… Sinto-me muito desorientada…
Como umas das minhas grandes amigas me disse hoje por telé:” Hoje tentas descansar que estas muito nervosa e amanhã com a cabeça mais fria pensas nisso”.
Amanhã quero falar bem com os meus pais, tenho medo das consequências…Mas se não arriscar também é mau.
Tenho é pena de os meus pais, tem passado muito por mim e ainda estão a passar… Gostava de lhes dar descanso, se pode-se evita isso.
Sei que consegui sempre dar a volta a tudo o que tenho passado e tem sido muita coisa.
Por vezes penso que não consigo ter mais forças….Vou começar a ler mais um livro assim não penso....

Farta de médicos e hospital e ainda tenho que aturar mais...

Ontem as dores persistiam em continuar…
Dirigi-me ao hospital desta vez tive a coragem de ir mesmo sozinha e não pedir a ninguém para ir comigo nem ir lá ter… O trama de ir sozinha já me passou mais ... também com as estadias que já tive. Não queria preocupar ninguém sei que já tem apanhados susto grande comigo. Mas quando estava há espera ainda tive vontade de ligar,mas não o fiz. Apenas enviei uma mensagem que tinha saída combinada, claro que não disse onde estava nem o que se passava.
A minha mãe ligou-me por volta das 22h eu atendi a pergunta da minha mãe : “ Hoje sais-te mais cedo das aula?” dei como resposta não faltei há ultima aula. A minha mãe apercebeu-se que se passava algo comigo só me perguntava:” o que tens” como não queria dizer e não minto preferi não responder e dizer que depois falávamos e despedi-me.
Troquei mensagem com uma amiga, ela conhece-me bastante bem que até por mensagem se apercebeu de algo, não respondi mais ás mensagens.
Foi rápido o atendimento do médico, nem 20 minutos esperei nas urgências.
Não gostei do que me disseram no hospital quando estava de saida… uma das coisas é que depois de ver o outro especialista terei que ficar de baixa… Marcaram-me logo a consulta para 2ª feira.
Estive de baixa 2 meses e tal no fim do ano passado. Tirando quando tive o acidente nunca tinha estado de baixa , atrofio e não gosto. Comentei isso com o médico ele disse-me :” Que tinha mesmo que ser porque a situação está pior…, mas para esperamos por a 2ª feira para ouvir o que este especialista vai dizer…
Sai do hospital completamente desfeita e chorar bastante liguei a um grande amigo fui ter com ele a casa. Está a ser muita coisas junta. Estava tão desorintada que nem me lebrava do caminho para a casa do amigo também em lisboa.
Continuava desfeita… Lá cheguei há casa do amigo ele sabia que eu ainda não tinha jantado só queria que eu comece alguma coisa eu sem fome.
Estivemos a falar do que se tinha passado lá me acalmei.
Ainda me convenceu a ir para uma disco era lá festa. Fomos para lá foi giro nessa festa na disco o amigo para me animar dizia-me: “Lavas as vistas ou não?” Achei piada ele dizer isso porque ele sabe que eu não sou disso, mas como ontem não dancei nada e estava um pouco triste. Depois acabei por esquecer um pouco as minhas coisas ainda me diverti um pouco mas sem dançar.Acho que foi a 1ª vez que foi a uma disco e não dancei mesmo nada, nem uma musica.
Hoje passei o dia a dormir para não pensar no que me foi dito ontem…
Hoje era para sair também, mas não eu quis ir. O pior vai ser amanhã vou para Reguengos esconder há família pelo menos até 2ª feira. Tenho ter forças para mais esta fase. Mas estou farta de lutar não sei se terei mais forças...