Férias....

Este ano não sei como vai ser as minha férias.
Já tinha coisas combinadas deste o inicio de Março para o fim de Maio e inicio de Junho. (30 Maio a 2 de Junho), mas devido ao tempo estar de chuva não devemos ir porque era actividades ao ar livre. Deve ter que ser adiado, ia ser mesmo fixe esse dias e ainda por cima com o pessoal que era o onde era.
Sei que já tenho combinado (deste Fevereiro) para o fim-de-semana de 14 de Agosto a 17 irmos acampar.
Já combinei ir para os festivais do Sudoeste e De Sines. Também não sei se irei.
Era para ir para Benidorm 8 dias em Junho ou Julho. Já não devo ir, (o pessoal tem que marcar, e é chato estarem há minha espera o mais provável é mesmo não ir) por causa dos exames do 2º Semestre. Não posso quer tudo. Primeiro A faculdade Eu queria muito ir para Benidorm 8dias ia ser altamente.Agora com os exames nem sei como será as minhas férias… Mas também é por uma boa causa. Este ano nem posso ir ao dia mundial do Yoga também, fiz a minha escolha agora tenho que abdicar de algumas coisas. O ano passado estava de férias com pessoal no Algarve e vim de para ir ao dia mundial do yoga e também não pode tirar férias em Julho( por causa de projectos do trabalho) era para ir para Cuba, não foi A vida é feita de escolhas. Ainda por cima tive stress no trabalho para alterar as férias.

Lição…

Aprendi a lição que me sirva de emenda.
Agora tenho consciência que disse muita coisa que não devia, fiz muita coisas que não devia ter feito. Dei resposta e fiz coisas que magoei. Foi preciso acontecer isto para eu abrir os olhos para mim mesmo. E ver as coisas que estava errada. Eu não era assim e não vou ser assim. Tenho que dar mais valor quando tenho e não deitar a perder como fiz. Agora é dar tempo ao tempo. O tempo dirá o que vai acontecer…. Mas aprendi e não vou dizer as coisas que no fundo não quero. Vou pensar antes de dizer ou fazer as coisas. Embora me custe ter que estar afastada. Pode ser que as coisas se resolvam com o tempo. Se voltarmos não irei fazer os mesmos erros. O tempo cura tudo e é o melhor conselheiro...

A prova que não devemos dizer ou pensar NUNCA

Amar…
Pensei que nunca ira amar novamente.
Confiança…
Pensei que a tinha perdido de mim mesma…
Valorizar-me..
Comecei a dar mais valor a mim mesma.
Chorar..
Que não ia deitar nem uma lágrima, que estava seca.
Paz…
Que não a ia ter
Felicidade…
Que a tinha perdido.
Construir vida..
Pensei fazer a minha vida sempre sozinha.
Casar…
Nunca mais voltar a casar.
Amigos e família…
Nunca apresentar.
Não me sentir bem…
Sinto-me bem a teu lado, estar abraçada a ti dás-me muita força e tranquilidade.
Entre outras coisas que pensei que já não ia ter.
Afinal estou amar, a chorar a ter confiança em mim mesma a paz e pensar tudo o que pensei que nunca ia pensar.
Devo isto tudo a uma pessoa qu epar mim é muito especial e tenho andado com essa pessoa, mas que já devo ter perdido por o meu feito complicado e por fazer porcaria sem quer. E por os meus filmes. Sei que por uma pessoa ter feito porcaria, não quer dizer que todos façam porcaria. Eu quando fazia os meus filmes era inconsciente por ter passado o que passei. Independente do que irá acontecer. Sei que te Amo e queria estar junto a ti, mas magoei-te sem eu quer. Pode ser que ficamos juntos. Ainda tenho essa esperança

HI5

Esta a fazer um ano que criei o meu, eu não ligava a isso. Mas tive que criar pois os amigos estavam sempre a falar nisso e que parecia mal eu trabalhar na área de informática e não ter hi5. Tanto insistiram comigo que lá criei, vai fazer para o fim deste mês um ano. Os amigos andaram quase uma ano a insistire para eu criar. Antes disso(quando estava com o ex) ciar um, eu respondia:”Ele é que tem se quiserem deixar marcas deixem no dele que eu depois vejo que sei a senha”.
Quando criei, já que era para ciar tinha que ser uma coisa como deve ser. Eu passo muito tempo sem lá ir, não ligou muito, mas o hi5 é bom já encontrei muitas gente que não via há anos.
Agora as novas actualizações é tanta aplicação. Hoje foi lá ao hi5 tinha 98 aplicações para aceitar coisas, que os amigos me enviaram. Sei que os amigos enviam isso porque gostam de mim, mas eu como não tinha paciência apaguei muitos, já sei que depois vou ouvir. Porque já me estão fartos de enviar coisas pelas novas aplicações mas eu dantes apagava nem lia, e há 2ou 3 meses dizeram-me logo que me tinham feito convites e enviado coisas giras e que eu nem tinha aceitado. já aceitei muitas aplicações e realmente é coisas giras e dá para enviar para muitos ao mesmo tempo.Mas os meus amigos que me desculpem eu ter apagado ou não ter aceite as aplicações, mas era 98 era muito para estar haver uma a uma. Se eu no hi5 já tenho para aceitar tudo, para ver quando for lá, Também tenho a aceitar tudo porque no hi5 só tenho amigos e pessoas com que falo.Este blog também o criei o ano passado em junho, que já não podia escrever no meu outro blog.

Cansada…

A semana foi bem atribulada e não dormi nada. As poucas horas que estava deitava pensava nas coisas que me andam a acontecer. Na 6ª feira num aspecto fiquei, mais descansada. Mas anda acontecer muita coisa ao mesmo tempo e não estou aguentar… Cada dia é uma nova coisa má.
Ontem tive um dia em cheio, manhã a formação que estou a tirar, há tarde foi ver uma apresentação tipo “colóquio” importante de um amigo, tive lá pouco tempo. Os meus pais passaram cá este fim-de-semana foi jantar com eles.
Tinha combinado com pessoal amigo sair, embora a vontade não era nenhuma, mas insistiram muito e lá fui eu .Vieram-me buscar a casa lá +/- para 23 e 40. Ainda fomos buscar um outro amigo a Almada para irmos todos para a borga. Chegamos ao destino onde toda a gente queria ir. Eu sem vontade de estar ali, sentia-me cansada e com sono, parecia uma monga não dancei que adoro, nem bebi. Eu quando saiu para borga há noite nem sempre bebo, mas dançar danço deste que o bar tenha pista ou na disco. Estive quase sempre sentada não queria estragar a noite aos amigos, os que me foram buscar tinham vindo de Setúbal (como não vou para a borga lá, eles vem ter comigo para irmos para a costa ou Lisboa) e para me irem levar a casa e voltar não dava muito jeito.Nem falei nisso, eles ainda eram capaz de fazer isso. A minha amiga tive a falar um pouco com ela e disse-lhe uma coisa que pensei fazer a outra semana achei piada sem achar piada há resposta dela” amiga não podes fazer isso, tu fazes-me muita falta, sem ti não vivo” Eu sou a melhor amiga dela. Fiquei a pensar muito no que me disse e depois tinha um amigo só me perguntava ”Rosy que tens? Tu não estas nada bem, nem danças nem bebes” Ontem senti-me muito mal porque os amigos não estavam aproveitar a noite, um outro amigo esteve quase sempre ao pé de mim eu bem dizia vai dançar para ao pé deles. E era o resto a perguntar:"não gostas disto, não gosta daquilo, vamos para outro lado". Pois senti-me mesmo mal os meus amigos não se divertiram muito por causa de mim. Depois por volta das 4h um amigo diz vamos embora que tu não estás nada bem. Lá viemos embora eu assim que entrei no carro adormeci e vim o caminho todo a dormir, só acordei era o meu amigo” Rosy acorda que estás em casa”. Sei que tenho uns amigos que me adoram e fazem tudo por mim, eu é que não ando bem… Ando cansada, Sensível a tudo e sem paciência para nada….E só falo e nem sempre do que se está a passar comingo há minha melhor amiga de anos, ainda por cima ela este fim-de-semana esteve para estes lado (o marido é de Vale Milhaços) e eu não tive com ela não estava com cabeça para isso. Tenho que pensar na família que tenho e nos amigos Tenho mesmo que ficar bem por vezes acabo por magoar as pessoas que gosto e ainda ficou pior, porque não quero magoar ninguém, e para não " perder" as pessoas de quem eu gosto tenho que ter calma... Melhores dias virão, mas cada dia é pior hoje … Devia estar uns dias sem falar nem ver ninguém, para ver se fica melhor, mas neste momento é impossível isso acontecer. Amanhã lá vou eu trabalhar... No trabalho também me andam a perguntar o que se passa cominho, já nem consigo sorrir como antes... Mas tenho que sorrir mais, as pessoas não tem a culpa do que se está a passar comigo. Mas é muito difícil sorrir quando a vontade é só chorar...

Dar valor ao que temos

Este fim-de-semana tive uma surpresas boa. Quando cheguei a casa a os meus pais tinham montado o meu quarto. A minha mãe há uns anos tinha desmontado o meu quarto para fazer outro escritório que precisava e como eu nem sempre ia aos fim-de-semana. Eu autorizei a fazer isso, também já não dormia lá quando ia de fim de semana. Quando ia com companhia dormíamos no quarto de hospedes que tem wc privado. Quando fiquei sozinha pedi os meus pais para trocarem de mobília desse quarto para eu poder continuar a dormir lá. E os meus pais compraram uma mobília nova para lá. Depois passei para o quarto que era dos meus manos, porque não se sentia bem a dormir no outro quarto mesmo com a mobília nova. Mesmo quando já tinha o meu quarto desmontado ia sempre lá, porque adorava o meu quarto, mesmo sem as minhas coisas lá. Agora já tenho o meu quarto montado e com algumas coisas minhas lá., O meu pai agora só me diz:” Agora tens 3 quartos por tua conta”.Gostei muito da surpresas e na mesa do quarto tinha umas flores as minhas favoritas e da cor que gosto. Os meus pais fazem tudo por mim, também sei que fizeram isto para me animar. Por vezes queixou-me mas não devia tenho uns pais espectaculares que fazem tudo por mim, uns manos que também fazem e o resto da família que gostam muito de mim e estão sempre dispostos a fazer tudo por mim e tenho também uns grandes amigos. Por vezes é preciso acontecer alguma coisa má para darmos valor o que nos rodeia. No domingo aconteceu-me uma coisa que me fez pensar de outra maneira. E deixei de fumar que já andava a fumar muito e estava a fazer mal, se não tivesse andado a fumar tanto talvez não me tinha acontecido o que aconteceu. Por mais problemas que tenha e mesmo coisas de saúde, vou lutar e dar valor há vida e as coisas que tenho. E não pensar em tomar aspirina. A vida ainda tem muita coisas boa para me dar e vou encontrar a felicidade e superar o que se está a passar comigo. Tenho esperança que isto se irá resolver. Há coisas que terei que aguentar o resto da vida, mas depois habituou-me. Também quando soube do meu problema das alergias, dos contras e do que me pode acontecer, também não foi fácil superar isso. Agora já +/- me habituei a ser rara e a encara isso. Isso já passou 17 anos. Tenho é que pensar é mais uma fase da vida que estou a superar. E os homens que tenho atrás sem saberem até me ajudaram a levantar o meu astral a minha amiga no sábado só me dizia:” tu toda a vida tens tido uns quantos atrás de ti, nunca era só um”eu não quero nada com nenhum dos que andam atarás, mas faz-me sentir melhor comigo e para eu me dar valor. E se quem eu quero, não quer estar comigo, tenho que pensar que ele é que perde. Ainda hei-de estar com uma pessoa de quem eu goste e goste de mim. Mas com tantos que gostam de mim e querem estar comigo tinha que gostar de um que dá a entender que não quer estar comigo, outras vezes dá a entender que gosta outra não .Por mais problemas que se tenham querer-se sempre estar com quem gostamos É a vida …