Dar valor

Estas últimas semanas serviu-me também para dar valor hás pessoas que gostam de mim. Tenho que aceitar o apoio quer dos amigos quer da família. Sei que com o que se passou comigo que apanharam um grande susto foi a 2ª vez que iam ficando sem mim...
E sei que fazem tudo por mim. Não me posso isolar como o fiz nestas semanas. E neste momento preciso muito dos amigos e família para não me ir mais abaixo. Este meu problema de saúde anda-me a deitar muito abaixo …Tenho consciência que preciso muito do apoio quer dos amigos quer da família para ter forças para continuar a lutar... Pois ando a ficar sem forças...

Que semanas…

Com muita angustia, medo, dores e tudo o que passei… foi umas semanas horríveis... Espero nunca mais passar isto. Já emagreci mais, por este andar vou desaparecer… Ainda por cima vou ter que fazer uma grande dieta… Vou desaparecer mesmo… As forças para lutar já não são muitas…

Saúde…e Medo…

Na 5ª feira e 6ª feira mais exames médicos:(, pelo menos já tenho uma ideia do que realmente tenho… e estou muito assustada…
Na 6ª feira percebi muita coisa da minha saúde, porque tive que fazer tantos exames , embora ainda tenha que fazer mais… Este médico que esteve comigo na 6ª( é um especialista) foi impecável e deu-me o nº de telé dele para quando tiver pior lhe ligar.. Vai ser o terceiro a cuidar de mim.( foi um dos médicos que tem cuidado de mim que me encaminhou para ele).
Na 6ª comecei logo um dos tratamentos, na 2ª feira já queriam me fazer os outros exames, mas como tenho auditoria no trabalho pedi para ser outro dia.
Agora este mês vou fazer o tratamento, mas tenho que depois fazer outro de 3 meses:(. E irei sempre ser acompanhada pelo menos uma vez por semana.
Ontem estava assustada com o que se estava a passar comigo…Só queria falar com a minha cunhada (que é enfermeira) para lhe perguntar, não queria ligar ao médico nem perguntar ao que estava ali. Só pode falar com a minha”mana” há noite, porque há tarde estava com os pais e não os queria preocupar mais. Ainda por cima o meu pai estava muito contente que eu estava presente na cerimonia dos ex- combatentes do ultramar em Lisboa. ( Para o meu pai é importante isto ainda por cima ele é o que anda com a Bandeira do Núcleo de Reguengos De Monsaraz e ter a filha presente ainda foi mais) eu nunca quero ir (é todos os anos). E ontem fui por engano, que na própria hora o meu pai pediu-me para ir e não foi capaz de dizer que não.
Na cerimonia as dores e o que estava a passar comigo estava a piorar..
Quando falei com a minha ”mana” do que se estava a passar, ela lá me acalmou por telé e explicou-me as coisas.
Sei que estou entregue em boas mãos de médicos e especialistas da área, mas tenho muito medo…. O meu medo e pavor também de estar em hospitais é por causa das divergências que já me aconteceram lá. Mas não posso pensar nisso…Tenho que confiar e esperar.
É difícil esperar, mas deus tem um tempo para agir só é preciso confiar….

Semana complicada…

A semana que passou foi bem complicada em tudo….
No trabalho ando cheia de trabalho e chatices. Depois é só reuniões atrás de reuniões que me atrasam as coisas que tenho para fazer. Sem falar que por vezes tenho que andar de um lado par outro…já nem tenho tempo de estar no meu pc…
E esta semana piorei da minha saúde, isto cada vez anda pior. As dores cada vez são mais que muitas. Sem falar das outras consequências... E tenho muito medo disto. E com isto que se passa comigo deixo as pessoas mais chegadas muitos preocupadas com a minha situação…. E não gosto disso.
Amanhã era para ser o ponto final desta situação, mas não poder ser por causa … Não tenho sorte nenhuma… Vai ter que ser adiado… De manhã tenho que combinar com o médico para ver quando terá que ser… Eu tenho muito medo, mas já não consigo aguentar as dores e estou desejando resolver isto...

Continuar a lutar

Ontem mais uns exames médico:(. Estes foram um pouco complicados…
As 8h e 30m( de ontem) a preparação continuou para fazer os exames. Na 6ª feira há noite também estive que fazer uma preparação. Ontem deu-se lá uma situação que eu mandei vir com as enfermeiras… As enfermeiras só me diziam:” aguente mais um pouco e tenham calma”. Bolas eu não conseguia aguentar mais nem um segundo, a minha sorte foi que a médica fez logo o que era para fazer. Bolas também tudo me acontece…Este exames foram complicados a todos os níveis sem falar na fome que passei, pois não podia come:( estive que estar muitas horas sem comer.( tinha começado na sexta sem jantar).
O pior depois dos exames feitos ainda não chegaram a uma conclusão certa:(, só sei que eu cada vez tenho mais dores e cada vez as coisas estão a piorar…
Sei que tenho tido muitos problemas a todos os níveis, mas quando a saúde falta é o mais importante. A saúde não tem estado bem 1º foi uma coisa, agora é outra. Bolas não me bastava ter um problema se não vir mais também em relação há saúde Além de que ando adiar uma coisa também de saúde… Esta semana lá irei fazer mais exames.
Pelos menos no meio de tanto azar que tenho tido já tenho um problema resolvido. Nem sei como tenho cabeça para tanta coisas. Uma amiga minha numa conversa que estávamos a ter só me dizia” Não sei como consegues aguentar tanta coisa e com esse problema saúde que tens mesmo assim está sempre bem disposta e a sorrir, eu no teu lugar nem conseguia aguentar nem metade” dei a resposta”As pessoas não tem a culpa do que se passa comigo, e muitas vezes estou a sorrir por fora mas por dentro estou a chorar e consigo aguentar por ter bons amigos ao meu lado como é o teu caso. ” Tenho que conseguir aguentar e continuar a lutar, também vou buscar muitas forças ao meu fofinho que cada dia está mais fofo e engraçado.
Amanhã vou jantar com o meu fofinho.:)( Como a minha mãe faz anos e é o jantar da família vou a Reguengos jantar e venho) É pena o meu fofinho morar longe de mim, tento estar com eles quase todos os fins-de-semana.

Vai de mal a pior...Quando chega os dias melhores?

Isto não tem andado fácil...
Tudo acontece.... A todos os niveis.
É problemas atrás de problema.
Não tenho já paciência para nada...

E para ajudar mais as coisas hoje há tarde as coisas ao nível da saúde pioraram.
Amanhã lá vou passar mais uma manhã a fazer exames.:( Isto Se os fizer poque com o que se passou hoje não sei se podei fazer...
Ainda por cima espero não ter que ficar uns dias onde tenho pavor de estar.
Tou farta disto e de tudo...

Não podemos fazer planos

O melhor é não fazer planos para nada. Pois esta semana era para estar de férias, Na 5ª feira passada soube que tinha que alterar as férias.
Hoje tive um dia de trabalho bem complicado. Tive 30 minutos para almoçar e sai do trabalho bem tarde. Hoje nem no pc pode estar.
Para ajudar as coisas vou ter o resto da semana bem complicado de trabalho isto se não tiver que me ausentar em trabalho. Amanhã é que irei saber. Tudo a ajudar...
Tenho coisas pessoais para resolver. E o pior é que umas das coisas tenho que resolver até 6ª feira, por isso é que eu queria as férias. E com a semana que me espera de trabalho não sei como vou fazer.:(.
Mas 5ª feira de manhã quero ver se não vou trabalhar para estar presente…
Tinha combinado com a minha tia ir esta semana ao teatro, já não irei.
1º foi resolver um pouco a saúde depois queria resolver alguns problemas esta semana. E hoje tinha coisas combinadas, mas com o muito trabalho não pode ir:(
Bolas não me basta andar cheia de problemas a todos os níveis e a saude não estar muito famosa e agora não ter tempo para os resolver. E deixa ver se não ter que me ausentar em trabalho. Não tenho mesmo descanso de nada. Não há meio de vir os dias melhores, quando cheguei a casa tinha mais uma carta de um dos problemas a piorar as coisas…. Isto não deve ser normal tanto problema ao mesmo tempo. Ou serei eu que não sou normal?

Fim-de-semana

Na sexta feira e sábado ia fazer não sei o que. Pois a empresa onde trabalho tinha organizado uma coisa para sexta e sábado. Ninguém sabia o que se ia fazer nem para onde. Tínhamos que estar na sede ás 14h na 6ª feira e levarmos roupa , calçado confortável e sabíamos que também dormíamos por conta da empresa.

Como chegamos antes da hora fomos beber um café (eu e o colega que foi com ele) ali perto. Quando acabamos de beber o café éramos para ir ver uma coisa e virei-me para o colega vamos embora rápido vês depois, (Tinha visto uma pessoa sentada que estava a almoçar ali com mais umas pessoas. Era o que me faltava ter visto a pessoa que mais odeio, como não queria ser vista). Fomos embora o colega é que não percebeu o meu motivo de eu quer sair de onde estávamos rápido, não expliquei a razão de sairmos, nem tenho nada que explicar.O colega percebeu que era alguém que eu tinha visto, ele também não viu a pessoa, porque conhece.

Quando fomos fazer o Check-in disseram-me que eu ia ser a responsável pelo meu grupo e entregam-me uma bandeira de uma cor o meu grupo seria as pessoas que tinham essa cor Eu já estava um pouco passada por ter visto quem vi, que depois do que se passou não vi mais essa pessoas nem quero ver e ainda ia ser responsável do meu grupo. Como não sabia o que era para fazer não gostei. Eu a pensar: deixa ver o que se vai passar e o que se tem que fazer espero que não ter chatices.
As actividades começaram foi muito divertido. Tivemos vários jogos onde tínhamos que fazer tudo para ganharmos tipo jogos sem fronteiras. Para além destas actividades Também fomos ver uma peça de teatro na 6ª há noite(o teatro era só para nós pois devíamos ser uns 100 e tal ou mais o teatro estava cheio). Alugaram 2 autocarro para nós, para nos deslocarem quer para a dormida que foi fora de Lisboa quer no sábado que os jogos também foi fora de Lisboa.

No sábado depois de se terminarem os jogos todos cansados, tivemos uma banda a tocar, onde depois nos ensinaram a tocar um instrumento cada um escolheu o que queria dos que havia. Foi muito giro todos a tocar e andar há volta.
Depois Todos estivemos a formar a o símbolo da empresa para a foto. A ideia de formar o símbolo da empresa com as pessoas foi giro.
Os responsáveis das equpias recebiam a informação do que era para fazer, para depois comunicarem aos elementes do grupo(6) e tinha que mander sempre o grupo junto.
Esta iniciativa da empresa foi gira querem fazerem outra, mas para todos os trabalhadores da empresa, porque não foi para todos(muitos departamentos ficaram de fora).

O autocarro depois ia deixar-nos na avenida da liberdade em Lisboa(onde é a sede da empresa).Mas como estávamos na margem sul(que passamos o dia), liguei ao amigo que me iria buscar a Lisboa, para me ir buscar onde estávamos não precisava de ir a Lisboa e voltar.
O meu chefe para mim:" Não precisas de ir a Lisboa" Eu :" Já sabia isso antes de acabarmos de almoçar e já liguei para me virem buscar", mas como tinha combinado com o amigo ás 17h e as 16h foi quando imos embora. Liguei logo ao amigo que me ia buscar, para ver se podia ir mais cedo, como não podia que ainda demorava 1h.
Eu estava tão cansada que não me apetecia esperar(queria ir para casa e tomar uma grande banho), falei com os condutores dos autocarros se era possível deixarem-me na estação de comboios do Pragal.Os motorista foram impecáveis, disseram que sim, só ia um autocarro fazer esse desvio o outro seguia logo para Lisboa.
Liguei novamente ao amigo a dizer que já não era necessário ir-me buscar. Este amigo é um grande amigo meu de muitos anos, pois ele dantes vivia em Reguengos.
Passamos(eu e os restantendes trabalhadores da empresa) dois dias muito divertidos e a mim fez-me muito bem de 2 maneiras aliviei o meu stress e para a minha saúde fez-me bem. Eu que não queria ir.

Imprevistos que me deixam ficar mal

Ontem tinha combinado com um amigo irmos ao ginásio na hora de almoço. Ele veio ter comigo aqui ao trabalho.
Mas as dores antes da hora de almoço chegaram em forte….
O amigo veio de propósito de Almada para ir comigo que eu queria retomar o ginásio e não queria ir sozinha. Ele só vinha mesmo para ir comigo, depois as outras vezes iria sempre sozinha.
Fiquei :( por não poder ir com ele, claro que ele compreendeu. Mas pedi desculpa na mesma, para me sentir melhor.
No trabalho como as dores eram muitas e o mau estar meu as pessoas no trabalho cada uma diz que era uma coisa do que era, eu não respondia só me apetecia isolar. Não queria que se tivesse apercebido, mas não consegui controlar.
O meu mano ontem fez anos e veio cá para estar um pouco comigo e irmos comprar a cadeira da comida para o meu fofinho.
Pois as dores embora um pouco mais aliviado mas continuavam e fiz o sacrifico de no final da tarde ir ver com eles isso( também só fui com eles porque se fica-se pior estava com a enfermeira ao lado), mas tivemos que ir ao Fórum Almada,(éramos para irmos para o Colombo que o mano gosta muito de ir lá).
Na loja não tinha paciência para ver isso e fiquei sentada cá fora com o meu fofinho. A compra feita as dores teimavam e tivemos que ir embora. Sei que o mano compreendeu, mas o mano diz-me:” Mana gostava tanto de jantar contigo”. Eu nem respondi, mas a porcaria das dores tinha que vir… fiquei um pouco triste por causa do que se passou 1º tinha sido na hora de almoço.
Acho que as dores se agravaram por os nervos de chatices que tive, digo eu.
Esta semana tem sido complicado por causa disso também, e as dores quando surgem são muito fortes que nem conduzir consigo, depois deixo as pessoas preocupadas comigo e não gosto disso, nem me sinto bem.
Melhores dias virão, vou trabalhar que ontem nem metade do que tinha para fazer fiz com isto. Melhores dias virão… espero eu.

Que Maré...

Isto vai de mal a pior. Nem sei como tenho tido cabeça para tanta coisa. Não tenho descanso dos problemas e das coisas más. Cada vez é mais coisas más. Ando com tantos problemas a todos os níveis. Cada dia só piora. È só problemas… é saúde, é coisas pessoais, é familiar agora também parece que se lembraram…, é no trabalho, em fim… Quando uma coisa má acontece trás muitas atrás. Não tenho sossego. A semana passada e ainda continua tive uns dias bem complicados. Sei que a minha teimosia ajudou a piorar as coisas. Ontem no jantar na casa da minha madrinha antes de saber mais umas coisas que me vão dar chatices. Comuniquei a minha decisão que tomei quando estive ausente na 1ª semana de férias (ainda não tinha tido oportunidade de dizer, 1º dei prioridade há minha saúde), pois claro que não concordaram. O marido da minha madrinha vira-se e diz-me:” Se a tua decisão é essa, ninguém vai ficar descansado contigo só com…” eu como sou teimosas já disse que não quero e como resposta dei: O que tiver que acontecer, acontece esteje onde estiver, e vou encarar as coisas assim. Hoje regressei ao trabalho passei um dia de loucos e com problemas há mistura. Na hora de almoço já não aguentava o dia com tanta chatices. Tive uma crise de chorou de tudo o que tenho passado e hoje rebentou um pouco do que está acumulado. Sei que estou mais sensível, não gosto nada do que se anda a passar comigo. E não me bastava já as coisas que tenho passado se não ainda tenho que fazer mais exames… E para ajudar as dores voltaram em forte, isso sei que é por causa da minha teimosia de ter ido trabalhar e ter estado muito tempo sentada. Ainda estou cheia de dores… Bolas estou farta de tanto problema e de tanta coisa ao mesmo tempo. Não tenho mais forças...

Há espera...De dias Melhores virão

Isto não anda nada fácil... Tudo me acontece...

Continuar a lutar ou desistir?

A luta é muita… Não sei..
Sinto-me que estou no labirinto, não encontrou a saída.
Desistir seria mais fácil…

Férias e amizade

Foi uns dias para a costa Alentejana com uma amiga.
Decidiu-se na véspera e marcou-se.
A amiga escolheu o local eu só pedi um lugar bastante calmo com praia perto. Pois tinha que descansar e apanhar praia.
Realmente fomos para uma aldeia onde não se passava nada de nada e com a praia ao perto que dava para se ir a pé.
Levei os estudos atrás ainda estudei a amiga levou uns livros para ler enquanto eu estudava.
Tínhamos que acordar cedo pois o pequeno almoço era servido até as 10h. Depois passamos o dia na praia. A praia era um espectáculo.
No regresso do dia íamos para onde estávamos hospedadas tomar o banho e íamos jantar fora e dar uma volta.(Não havia muito para onde ir). Jantávamos nas clamas e conversamos. Nos já somos amigas há muito tempo e damos-nos muito bem.
Estes dias onde ficamos hospedadas havia lá também duas amigas de Aveiro onde fizemos amizades com elas. Elas há noite iram para os bares e disco que ficava a 15 Kms de onde estávamos, convidavam-nos sempre, mas nós queiramos era mesmo descansar e ficar por ali onde não se passava nada.
Um dia uma delas para nós:” venham lá que o namorado da … veio cá hoje, e não quero estar só com eles” Nós: não vamos, fica cá tu connosco, vamos beber uns copos depois do jantar no café e no jantar bebemos um vinho. Ela não quis ficar. Essa noite(foi a última noite lá) foi fixe eu e a amiga jantamos bebemos uma garrafa de vinho e fomos ao café beber uns copos.( esse café era o único que fechava mais tarde).
Frases que marcam as férias e rimos muito (da maneira como foi dito). Amiga para mim:” Bolas eu fiz 15 dias de praia e tu com 2 dias já está mais preta que eu”. “vamos ver o canal do rio que passa aqui” Isto deu muito de rir.
O regresso das férias fomos jantar na casa de uma amiga que mora em Santiago do Cacém. A viagem até lá foi gira a amiga queria só ir para Santo André. Eu mas é Santiago ai é onde ela tem o escritório a miga para mim: “Eu sabia que havia alguma coisa em STo André.”
Na casa da amiga a outra amiga para essa amiga “Não dormi nada ela não me deixava dormir” A resposta da amiga” queres ver que viram lésbicas e não me contaram” A amiga”Por mais azar que tenham com os homens não mudo, ela a dormir rangias muitos os dentes”.
E também disse:”As duas não temos tido muita sorte com os homens, mas havemos de ter e não viramos.”
Depois rimo-nos todas. Tenho que ir ao médico ver o que é isso, porque não é normal e até me posso morder.
Fez-me muito bem estes dias. Falei com a amiga de algumas decisões que estava a pensar fazer na minha vida. E ouvi os concelhos dela. Vou mesmo com as minhas decisões em frente.

Acontecimentos na Ausência

Este dias só levei um telemóvel os outros deixei cá desligados. Embora não tenha podido usar o telemóvel que levei.
Como não tive tempo para fazer umas chamadas antes de partir e deixar as coisas orientadas para a minha ausência, deixei nos telemóveis a mensagem que iria estar incontactável até dia 12. Hoje estive a ligá-los só tinha mensagens no telemóvel. Mesmo com a mensagem que estaria incontactável até dia 12 e para ligar a partir desse dia, mesmo assim deixavam mensagem e para eu ligar. Bolas…
Estou farta das imobiliárias e dos construtores. Que algumas mensagens era disso.
Uma das minhas decisões tem haver com isso, mas ainda não falei com os meus pais e madrinha sobre isso. Onde estava não falei isso com os meus pais, achei que não era o local para falar.
Tinha também chamadas e muitas do trabalho.
Hoje antes de vir ao blog vi o mail do trabalho só tinha lá chatices.
Já me enervei com uns mails de uma colega. Na sexta (o último dia de trabalho(dia29) antes de ir de férias) houve muitas chatices por causa do projecto do RoadShow. Não me bastava as chatices que já tinha havido com essa pessoa.
Por um lado ainda bem que enviou mail. Como sabia que iria estar de féria e não podia responder aos mails, resolveu enviar-me muitos mails a chatear e a faltar-me ao respeito.
Não me vou enervar mais com isso, quando regressar ao trabalho resolvo, mas sei que o meu regresso vai haver muitas chatices com duas pessoas. E o mails que uma dessas pessoas vou reenviar para quem deve saber o que se passa.
Agora tenho que pensar em mim, que não me posso enervar e tenho que descansar.
E vou pensar bem na minha vida e pensar nas decisões que ando a pensar.
Quero mudar de vida esquecer tudo o que passei. Como se tivesse morrido e nasce-se agora. Fazer algo por mim e ignorar as coisas que me chateiam.

Ausência

Estes dias(esta semana) estive que me ausentar para meu bem. Pensei que iria ficar mais dias, o que para mim foi bom. As horas lá custavam a passar, sei que tive poucos dias, mas parece que estive lá muitos dias.
Estes dias o estar longe de tudo e incontactável (tirando os meus pais) cheguei há pouco, tomei algumas decisões para mim.
Pois onde estava dormia o dia todo ou pensava na minha vida o que me levou a tomar algumas decisões.
Levei os estudos para estudar lá, mas não estudei quase nada.
Estes dias vi uma coisa que nunca tinha visto, um elevador digital.Tirei uma foto com o meu telemóvel. Depois quando passar a foto para o pc coloco aqui. A evolução em digital… Gostava mesmo de apanhar o elevador (Era do 1ºandar para o rés do chão).
Ainda tenho 2 semanas de férias do trabalho não sei o que vou fazer ainda.
Mas preciso de descansar e fazer praia. Vou dormir e amanhã já não preciso de acordar cedo:). Embora passa-se os dias a dormir, mas ás 8h da manhã ou antes acordavam-me, depois volta a dormir. Mas acordavam muitas vezes durante o dia ou eu acordava. Esta semana é que vou descansar a sério.

Ha espera...

Isto anda lindo…
A minha vida anda um pouco complicada em todos os aspectos…Em vez de melhorar só piora…
Só tenho tido chatices atrás de chatices. Em todos os campos . Que maré de azar.
Só me acontecem coisas sub reais… eu devo ser de outro planeta.
Depois penso muito na pessoa especial que pensa que menti a inventar as coisas. Realmente tudo o que me acontece não é normal parece mentira. Falei isso com uma amiga ela para mim:” é preciso de te conhecer muito bem, para saber que isso é verdade, tu parece que atrais coisas que não são normais também tudo te acontece andas mesmo com maré de azar atrás de azar.”
Penso esta pessoa que para mim é especial que pensa que eu menti não me conhece bem, nem há muitos anos, talvez por isso pense que menti. Mas que ainda ando a bater um pouco mal por pensar que eu menti, sem mentir.
Mas acontece-me com cada coisa….
Nem sei como consigo aguentar tudo. É coisas pessoais é do trabalho.
Tenho que ter cabeça para tudo. Espero que os melhores dias cheguem depressa não aguento muito mais tempo. Estou a chegar ao limite. 2 anos de coisas más, embora tenha tido uma coisa boa, mas terminou (o que me deixa :( é saber que terminou por pensar que menti, sem mentir, em fim...).
Já estava na hora de as coisas boas começarem a chegar.
E tenho que ter forças... E para ajudar (não queria muito, mas tem que ser para meu bem) vou eu começar uma coisa de novo… A minha sorte é que os meus pais, madrinha e tia estão a ajudar-me nisso. O que tiver que ser será... Mas só de pensar nisso ficou azul.

Mini férias

Tive 4 noites e 3 dias de férias.
Estas mini férias foi sempre a divertir-me com os amigos e amigas. Não dormi foi nada nem eu, nem o pessoal, porque íamos curtir as noites em bares e disco, e depois praia.
Foi pena é estar sempre a resolver coisas do RoadShow (projecto na qual sou responsável). O pessoal só me dizia: “Está de férias não é para estares sempre ao telemóvel a revolver coisa de trabalho.” Sei que estava de férias, mas tinha que atender e tentar resolver as coisas depois ligando para outras pessoas do trabalho.
Tirando as chatices do trabalho até me diverti muito e dancei muito.
Ontem estava tudo routo, de manhã lá se conseguiu dormir na praia, há tarde para curar as ressacas(destes dias e o dormir-se pouco) jogamos voley , claro que ninguém fazia uma para a caixa.
Ontem também me deitei tarde e tive que levantar cedo Hoje. Ainda por cima tive um dia complicado no trabalho( e Andar a levar material de um lado para outro, cheia de sono).
E depois do trabalho ainda tive que ir resolver de umas coisas minhas. Como os meus pais me dizem:”ando sempre metida em aventuras com cada situação.., não tenho descanso” A minha sorte é que eles apoiam-me muito. Pode ser que um dia escreve do que se passa agora. Vou dormir que a semana vai ser complicada.

Que dia hoje…

Comecei bem o dia hoje…
De manhã tive logo uns imprevistos menos bons… isto anda mesmo lindo. Depois de almoço só soube más noticias… E tenho que as resolver… Isto vai de mal a pior… Nem sei onde tenho forças para tudo o que se está a passar comigo.
Mas hoje no meio de tanta coisa menos boa tive uma boa. Almocei com o meu fofinho e mano e “mana” que vieram a Lisboa a uma consulta (por causa do meu fofinho, mas é de rotina). Estive a falar um pouco com o mano do que se anda a passar comigo. O mano só me dizia para me acalmar e pensar agora nos exames para ser uma coisa de cada vez. Por mais protector que seja(o mano) isto tenho que ser eu a resolver.
E foi o que fiz, acalmei-me para estudar, pois amanhã é mais um exame. Depois dos exames logo penso nisso.
Amanhã o estudo com os colegas vai começar cedo. Tenho que pensar nos estudos.
Porque é que tudo me acontece…. Pensar que melhores dias virão…

Isto anda lindo…anda...

No trabalho mandam as bombas… sem analisarem os factos, depois eu é tenho que assegurar e “servir de bombeira e apagar fogos”… Bolas! Estou mais que passada além de terem feito a injustiça… Depois cai-me tudo em cima e ainda por cima tive que fazer muitos kms e chegar bem tarde a casa.
Tive exame hoje da faculdade, tenho o estatuto trabalhador/ estudante, ontem e hoje tive que ir trabalhar (que tenho direito há véspera e ao dia). Ontem foi até ás 22h e hoje disse que só iria trabalhar de manhã até as 11h. E foi o que fiz e fui prejudicada o exame correu mal, porque era para ter estudado mais (apagar “fogos” foi o que deu). Já deixei esta cadeira para na segunda chamada para poder estudar mais porque era muita teoria. Estou mesmo haver que vou ter que pagar para fazer outro exame em Setembro. Deixa ver quando sair a nota.
E no trabalho queriam que eu para a semana fosse, disse que não ia tenho exames na 3º feira e outro na 5ª feira. O exame de 3ª feira ainda por cima vou repetir que chumbei:( ( a maioria da turma teve negativa, do meu grupo também). Tenho que pensar em mim, que façam o que quiserem… Tenho os dias marcados e o estatuto aprovado.Não tivessem mandado a bomba que mandaram…Deixavam pelos menos terminar….Ando revoltada com isto. E não me bastava já ter alterado mais uma vez as minhas férias e não ir fazer nada do que tinha combinado. Que depois dos exames (6ª feira dia 1) ia ter férias e ir com pessoal uns dias para fora. Em vez disso vou ter que estar a trabalhar até bem tarde. Ando danada…. E o fim-de-semana do festival do Sudoeste, não vou quer saber do projecto, não vou trabalhar, mas sim para o festival, arranjem outra pessoa só para esses dias.
Estou danada!E a precisar de férias e descansar.
Os estudos vai ser de amanhã(sábado) até 5ºfeira só a estudar. Ando cansada. O exame da cadeira de 5ª feira deixei para a 2ª chamada para ter mais tempo para estudar, afinal não vou ter muito tempo. Já falta pouco para esta etapa dos exames terminar.E os estudar com os colegas também ajuda muito.
Eu nem sei como tenho tido cabeça para estudar com tudo o que me anda acontecer…
Mas hoje tive uma coisa boa, vi uma pessoa especial (mas não me viu, ainda pensei em enviar uma mensagem a dizer isso, mas não o fiz ainda podia pensar que era também mentira, eu posso ter muitos defeitos mas mentirosa não o sou). Em fim... mas gostei de ver:)Fazia-me bem esta pessoa, é pena não acreditar em mim.
Quando chega os melhores dias????

Desfeita mas com mais uma lição de vida…

Hoje estou desorienta, cheguei agora a casa nem sei como fiz o caminho… Vim o caminho todo a chorar muito, tirando umas quantas voltas que dei hás rotundas para ver se me lembrava do caminho. Nem sei como não tive mais um acidente com as infracções e manobras perigosas que fiz e ouvi umas quantas buzinadelas.
A partir de agora as coisas que me aconteceram da minha novela mexicana, não contarei a mais ninguém. Pelo menos a novena mexicana demorou a ter fim, mas finalmente terminou.
E mesmo que me aconteça algo que sei que é difícil de acreditar só contarei mesmo hás pessoas que me conhecem há muitos anos (sei que acreditam em mim).
Não me basta por tudo o que passei… Agora também passo por mentirosa.
Mas dói-me e esta a doer muito ter confiando numa pessoa (e era para confiar em mim) ter sido sincera e ter contado a realidade dos factos Mas porque confiei? Confiei porque gosto.Para em troca não acreditar em mim.( há coisas que consigo provar, nem as provas quer). Bolas era preciso uma grande imaginação da minha parte para inventar as coisas. O que eu ganhava em mentir. Em fim… Cada um é livre de pensar e acreditar no que quer. Mas serviu-me de lição. Tenho a minha consciência tranquila, logo eu que não tolero mentiras quer dar ou receber. Mas com isto perdi a pessoa que gosto.Preferia ter perdido por outra razão. Se não confia em mim.Eu é que não devia confiar... e confiava e confiou.
Quando é que a minha tempestade termina? Estou farta…
Tenho que me tentar acalmar e pensar nos estudos, hoje perdi muitas horas de estudo. E o pior é que hoje já não tenho cabeça para estudar…
Espera-me uma semana complicada no trabalho e chegar a casa bem tarde, mas amanhã tenho que fazer noitada a estudar. E para ajudar nem posso ir estudar com os colegas que vou sair do trabalho ás 23h (vou estar longe de casa). Tudo me acontece…

Trabalho um Caos..

Pois é o meu trabalho anda um caos.
No inicio da semana tive a certeza que vai avançar o mesmo que houve o ano passado pelos parques de campismo, para não vaiar vou ser eu a responsável. Eu não queira estar a trabalhar também aos fins-de-semana (É que este projecto também é aos fins-de-semana). Tenho coisas combinadas com pessoal para os fins-de-semana e é sempre para fora, um dos fim-de-semana era mesmo para fora de Portugal íamos 4 dias. Espero que consiga ir e também era para ir para o festival Suldoeste. Deixa ver como vai ser... Ainda por cima vai começar dia 1 deAgosto e esse dia devia estar de férias, faço o meu ultimo exame dia 31 e dia 1 já tenho combinado irmos nesse dia cedo para A costa alentejana. Eu pelo menos esse fim-de-semana quero ir com o pessoal. Para aliviar do stress que andei e ainda ando.
E para ajudar uma bomba de uma informação aconteceu na 4ª feira, acho que é uma grande injustiça que fizeram, tenho falado com colegas estamos todos revoltados com o que aconteceu. O meu superior hierárquico também está.
E com essa bomba que aconteceu agora sou eu e um colega que temos assegurar as coisas e desdobramos-nos. Eu ainda disse :”mas eu ainda tenho exames para fazer”. Mas vou assegurar… (também não tinha alternativa) Não sei como o vou fazer… Para assegurar tenho que fazer muitos Kms e andar com mais velocidade para chegar a horas :(
Ainda tenho esperança que se consiga resolver esse bomba e injustiça que estão a fazer com a colega, ela também é uma boa amiga minha.

Eu...

Eu posso chorar, Mas quem irá notar Que minhas lágrimas são de dor.
Eu posso gritar, Mas quem saberá Que meus gritos são pedidos de socorro?
Eu posso correr, Mas quem irá acreditar Que estou correndo atrás do tempo perdido?
Eu posso rezar, Mas quem confiará que em preces Pode um destino mudar?
Eu posso me esconder, Mas não irão me encontrar.
Eu posso dormir, Mas ninguém irá me acordar.
Eu posso dançar, cantar! Mas quem irá me aplaudir?
Eu posso me deprimir, Mas quem irá me salvar da solidão?
Eu posso pular no abismo, Mas quem criará asas para me salvar?
Eu posso fechar os olhos, E saber que tenho um anjo a cuidar de mim sempre só pode.

Com tanta coisa que tem acontecido... Tenho que pensar melhores dias virão, mas quando penso que melhora só piora. Mas o estar viva já é muito bom:). Serei forte pelos menos vou tentar... e entregar tudo nas mãos do Senhor e dos anjos.

Sorrir e esconder...

Tenho que aturar com cada coisa

Ontem recebi mensagem do exs. Não gostei nada.
O Ex ex estava só a dar toques, mas eu não sabia quem era o nº( e já estava a passar-me), só soube quando enviou uma mensagem. E não gostei da mensagem ele também se declarou e que nunca me esqueceu e blá blás. Terminei com ele há mais de 12 anos. Namorei com ele 4 anos (Foi o meu primeiro namorou sério)e no dia que fazíamos 4 anos terminei e falei depois com a família (que ambos íamos há casa de um do outro). Tive mesmo que terminar e gostava dele quando terminei. Agora ao fim de tanto tempo é que se lembrou de me chatear novamente, não basta já os melgas que tenho atrás e eu sei que este não é de fiar . Ele há uns meses tinha-me ligado, eu disse-me para não me voltar a ligar e perguntei como tinha o meu nº, houve alguém que lho deu. Não tenho paciencia para isto
Depois de receber a mensagem ainda me deu muitos toques eu já passada. Virou-me pró meu amigo (que também se tinha oferecido)que estava ao lado para resolver isto. Ele ligou anónimo de outro telemóvel para esse nº, a fazer-se de parvo e que a esposa dele estava só a receber toques deste nº, o gajo a negar que era engano, mas o meu amigo deu a volta e consegui-o que ele disse-se a verdade e pediu para nunca mais me incomodar e disse-lhe umas quantas coisas e mentiu( porque não sou casada com ele, somos só mesmo grandes amigos, tanto que a namorada só se ria da conversa). Já me livrei deste graças ao meu amigo, este meu amigo protege-me sempre. Só a mim.

Anos

Pois é mais uma aniversário…
Fiquei por cá. Tive muitas surpresas ao longo do dia que gostei obrigado.
Há hora de almoço (12h e15m), sai de casa (com a minha roupa nova:) e sandálias também novas.:)) para ir para o almoço de família.
Para não vaiar o almoço durou até meio da tarde(17h).
O resto do dia foi com amigos.
Pois tenho uma família que adoro e uns amigos que também adoro. Quer a família e alguns amigos fazem tudo por mim:). È bom saber que sou querida por eles.
Sem falar que os telemóveis tocaram o dia todo (começou logo ás 24h) e mensagens de parabéns. Por acaso fiquei surpreendia pela positiva com um telefonema de uma pessoa que não contava que me desse os parabéns.
Não ligou muito hás prendas, dou mais valor há presenças e atitudes das pessoas. Mas achei piada um amigo, pois ofereceu-me um vaso com flor e vira-se e diz-me” Uma flor para outra Flor”. Eu na brincadeira respondo-lhe e o vaso é para quando te chateares comigo me dares com ele não?”
Mas gostava também de ter estado com uma pessoa que para mim é especial neste dia especial. Em fim não se pode ter tudo… Um belo dia de anos !.

Estudos...

Mais numa etapa de exames. Desta vez não vou ficar como andei no mês de Fevereiro com muitos nervos. Embora também ande com o sistema alterado.
Da outra vez guardamos tudo para o final, agora já estudamos alguns fim-de-semana ( eles estudaram mais, houve fins-de semana que eu me baldei). Da outra vez era dias e noites a estudar. Eu com os colegas (claro que não é com a turma toda) chegamos a estudar até ás 5h e tal da manhã. Mas também temos a parte boa, quando fazíamos as pausas brincavam-mos uns com os outros e também se íamos conhecendo melhor.
E o estudar em grupo é muito bom porque tiramos as duvidas e explicamos uns aos outros. Hoje ainda vai haver mais estudos.
Amanhã é o primeiro exame depois temos intervalo de 2 dias ou 3 dias, também vai ser puxado. Hoje agora (pelo messenger) um só me diz:” amanhã só bebes chá para os nervos”. Que lol. E eu que não treinei as cabulas, como nunca fiz na vida. Passou o semestre e não treinei isso, amanhã ainda não vou fazer: (
E o pior é que para a semana temos dois e um eu ainda não estou muito há vontade, no dia dos meus anos queria fazer o habitual jantar de anos com os amigos e este ano queria fazer cá. E não sei o que faça…
Pois o almoço é sempre com a família que dura até meio da tarde, mas desta vez vem os pais e manos cá,(acho que a minha mãe já macou o restaurante) porque tenho que estudar. O pessoal amigo só me pergunta a que horas é o jantar e onde. Um amigo meu queria que fosse saltar com ele nesse dia, que já ando para fazer esse salto com ele há quase 15 anos, uma amiga queria-me levar a nadar com os golfinhos.
Eu amanhã depois do exame é que vou resolver o que faço nos anos, mas tenho que pensar primeiro no estudo.Se fizer jantar de anos é uma dia que não estudo. Nem sei o que faça e o dia esta ai…

A lei da vida:(

A vida é muito complicada ou somos nós que complicamos?Mais uma morte de uma pessoa querida:(, isto não anda fácil. Porque é que as pessoas tem que morrer? Sei que é a lei da vida, mas custa sempre quando uma pessoa querida morre:(. Ultimamente tenho perdido muitas pessoas queridas.
Mas nesta morte houve uma coisa boa, é preciso acontecer esta tragédia para duas pessoa que tinham um carinho especial um pelo o outro, há muitos anos que não se falavam por uma parvoíce e por o orgulho de ambos. Eu e a minha prima (que somos as duas das mesma idade e somos muitos amigas), há mais de 13 anos tentávamos que os nossos pais se falassem (são primos direitos eles), nunca tínhamos conseguido.
Agora com a morte da minha prima. A minha mãe consegui dar a volta ao orgulho do meu pai. Quando o meu pai foi dar os pesamos ao primo (eles cresceram juntos e gostavam muito um do outro e andavam sempre juntos, mesmo depois de casarem) abraçaram-se um ao outro os dois a chorar. Eu e todos (mãe, primas e primos e manos), gostamos que eles tivessem feito as pazes (porque sabíamos muito bem que eles gostavam muito um do outro) e foi uma emoção. A vida é uma passagem, temos que aproveitar cada dia e não se chatearmos por parvoíces.
Eu não tenho andando bem por outra coisa, uma coisa que se esta a passar, que nem sei como vou resolver… Tudo me acontece…Agora com isto ainda pior. Mas há-de haver uma solução. Existe solução para tudo menos para a morte. Tenho é que esfriar a cabeça.
Estou de férias do trabalho que era para estudar estes dias pois os exames estão ai já para a semana, e cabeça para estudar não é muita.
Hoje estavam só a ligar do trabalho (para todos os nºs), como não atendi as vezes que ligaram, mandaram mensagens (o meu chefe que é o único que tem os meus nºos todos), eu tinha os 3 telés sem som. Lá tive que falar com ele e resolver o que queria. Mas só resolvi mais tarde, e sem cabeça para nada muito menos para fazer isso. Acabei de resolver isso do trabalho e já que estava aqui no pc resolvi escrever um post.
Bolas Nem nas férias. Eu já calculava que isso ia acontecer. Tanto que na 3º feira (último dia de trabalho antes das férias), cometei com uma colega no dia que for para fechar esta treta (que é hoje), vão-me dizer alguma coisa, embora eu tenha deixado tudo pronto para ficar descansada, mas inventaram mais não sei o que. E para a semana estou mesmo haver o filme por causa da implementação do SGQ, vão estar só a ligar-me. Vou andar com os telemóveis sem som, e só vão tocar quando for os meus pais ou manos que é o melhor que faço.
Mas tenho que tentar separar os problemas para estudar. Embora ande sem cabeça para nada e com isto hoje ainda pior:( Depois hoje estou a lembrar as pessoas que perdi (tio, avó,) ainda estou pior só chorou. A dor da perda de alguém querido é uma dor bem forte. Mas a vida continua…
Amanhã tenho que ter cabeça para estudar que vou estudar com os colegas. A minha sorte é os colegas serem impecáveis e puxarem por mim. Um dia escrevo um post sobre eles.

Decisões

A vida é feita das decisões que tomamos. Temos que tomar decisões umas mais complicadas que outras. Há decisões que podem mudar a nossa vida por completo.
Este fim-de-semana tive que fazer uma escolha. Tive um convite para ir passar o fim-de-semana em Lagos e outro Convite para a Ericeira, não fui para nenhum lado, fui para Reguengos que havia lá as Festa de Santo António e já tinha tido que ia, e não me sentia bem dizer aos meus pais e irmãos que já não ia(embora eu não tenha parado em casa e nem tenha estado muito tempo na casa dos manos). Mas diverti-me esta decisões é foi fácil de tomar.
Tenho que tomar umas decisões que não sei o que faça :S. O pior é que o tempo está a passar e a decisão tenho que a tomar rapidamente. Porque temos que tomar decisões e fazer escolhas. Ainda por cima tenho que tomar 2:( Por mais que pense não sei que faça…

Festas De Sto António

Para variar as festas foram fixes. Lá andei em Lisboa a divertir-me como todos os anos faço. O mau foi ter encontrado o ex (na véspera do feriado 5ª feira) com tanta gente é preciso ter azar para se cruzarmos, eu finge que não o conhecia e afastei-me. Foi o melhor que fiz Continuei-me a divertir nessa noite houve um stress, mas amiga só me dizia: "vás estar a chatear-te com ele para que, vamos é todos beber uns copos e divertimo-nos”. Não valia a pensa me chatear com o amigo por parvoíces. E fomos todos divertir.
Já no sábado em Reguengos de Monsaraz( que também são as festas de Sto António e também é feriado no dia de Sto António) andava a divertir-me nas festas há noite, quando a amiga diz:” passou aqui mesmo agora o … e está atrás de ti no bar”. Bolas é preciso ter azar no meio de tanta gente tenho que ver o ex, também finge que não o conhecia e mudamos de sítio.

Borga e confusões…

Este sábado depois do jogo e jantarmos em casa de uma amiga, a sobrinha estava comigo, veio passar o fim-de-semana comigo (que não vinha há algum tempo, aproveitei e mostrei a faculdade onde ando, como a casa da amiga era ali perto) fomos todos para a noite (saímos de casa depois das 24h) para se divertimos e dançarmos.
Quando estamos num bar estávamos todos na boa a dançar e a beber, fui tirar as coisas de uma cadeira porque já estávamos afastados um pouco e para não tirarem. Quando já estou ao pé do pessoal, vem um preto a quer arranjar confusão comigo, e apontar o dedo a dizer foi tirar as coisas dali porque ele era preto e a tentar ameaçar-me. Eu a explicar que não tinha nada haver. O gajo queria mesmo arranjar confusão, (ainda falamos um pouco ele a discutir comigo, a amiga mete-se o gajo a mandar vir já com as duas), a outra amiga também se meteu, (porque os amigos não estavam ali) só ouvia a minha sobrinha : “Tia o que se está a passar”.Chegam os amigos, um amigo levou-a dali, e o um dos amigos que também é preto lá resolveu as coisas. Foi uma sorte.
Já estávamos noutro bar eu a dançar para não vaiar um parvo a meter-se comigo, ainda por cima estava sozinha, cada um tinha ido não sei onde. A sobrinha tinha ido com os amigos lá fora.( sim porque os meus amigos dizem que são tios e pai dela). Lá consegui despachar o parvo dei-lhe um empurrão no meio da pista e se viesse novamente leva uma chapada. Quando chega um amigo disse-lhe logo o que se passou ( é que ele protege-me sempre:) .
Fomos para outro bar correu tudo bem lá dentro, saímos todos ficamos cá fora há espera de um amigo que não havia meio de vir, nós a pensar encontrou pessoal conhecido e esta a falar ( mas tinha ido ao wc). Estamos do outro lado encostados há parede há espera . Vimos um grupo de pretos a rodear uma pessoa nós a dizer já vai haver porcaria cá fora. Quando vimos a pessoa que estavam a rodear era o nosso amigo Ele saiu e nós nem o vimos sair. Eu e outro amigo fomos lá a sobrinha ficou onde estávamos no outro lado da rua com o resto do pessoal.
Quando chegamos ao pé a tentar acalmar as coisas e perceber o que se passava. Os gajos já estavam a tentar bater-lhe ainda o empurraram contra a parede, nos a perguntar o que se passava. O amigo lá dentro andou a tirar fotos as nós e tirou umas ao espaço. Os pretos meteram na cabeça que ele tinha tirado fotos a eles. E esperam por ele cá fora. Eu ainda levei uns empurrões dos pretos (eram para ai uns 10), não sei de onde apareceram tantos, O amigo que é preto estava a ajudar o outro amigo e tentar falar com o grupo. O amigo que estava no meio só me dizia a gritar:”Rosy chama a policia”, Eu n chamou, (sei que neste caso é pior chamar). Depois aquilo estava a complicar eu sai dali (tive medo de levar uma facada ou um tirou e o pior era a minha sobrinha que esta ali). Mas o amigo lá resolver as coisas:) o outro amigo apanhou o grande justo da vida dele. Antes de irmos para outro bar ou disco fomos todos dar uma volta e ficar na rua para relaxar do que tinha acontecido . Lá fomos divertirmo-nos mais um pouco para outros lados. Já de manhã quando andávamos na rua o amigo preto diz olha os gajos outra vez. È melhor sairmos daqui. Mas depois não saímos de onde estávamos sentados, passaram dois dos gajos e pediram desculpa ao amigo preto. Mas o susto que nós apanhamos. A sobrinha só dizia:””Pai” tive medo”, sim porque ela a esse amigo umas vezes chama pai outra tio aos outros amigos chama tio. Esse amigo só respondia: Quando está com o ““pai” nada te acontece que eu protejo-te”. Depois ainda se divertimos mas as confusões ficaram bem marcadas. A minha miúda adoro a borga, mas depois já tinham sono só dizia”Tia vamos embora quero ir dormir”. Ela ao tempo que não sai assim comigo até tão tarde, a miúda adora estar comigo e como ao tempo que não vinha passar o fim-de.-semana, depois os amigos também gostam dela e ela deles. Realmente apesar do susto tenho pessoas que adoro e que gostam também de mim:)

A melhorar

Esta semana que tive muitas coisas boas. Uma delas foi o nascimento do meu sobrinho na 2ª feira é mesmo fofinho é grande e bonito. As coisas a pouco e pouco estão Melhorar.
E para terminar a semana tive uma surpresa linda. (Que uma pessoa me fez ( eu não sabia onde ia nem fazer o quê, tinha confiança nessa pessoa por isso é que me deixei levar)). Eu fiquei sem palavras para a aquilo que me fez, a reacção que tive foi chorar de alegria. Já tive muitas surpresas mas não como esta, foi pena não ter levado a máquina fotográfica e os telés estavam com pouca bateria não dava para tirar fotos. Adorei mesmo, nunca me vou esquecer disto ficou marcado para o resto da minha vida. Realmente tenho pessoas que gostam muito de mim e fazem tudo por mim. É preciso gostar muito de mim para me fazer esta surpresas já nem digo no dinheiro que gastou. Obrigado.

Nascimento do sobrinho

Hoje a minha “ mana” foi internada ás 8h da manhã para lhe provocar o parto para ter o meu sobrinho.
A minha “mana” e eu mano ontem estavam muito nervosa tentei acalmar, bem falei com eles não sei quantas vezes por telé. Por volta das 24h ainda andava a trocar mensagens com a “mana” para lhe dar calma.
Hoje as 7h manhã já tinha o telé a tocar era o mano completamente stressado que já não sabia os caminhos( em Lisboa) nem depois ir ter há minha casa (que vai logo lá dormir)e “mana” a quer falar comigo. Lá acalmei o meu mano e falei com “mana”. A “mana” só dizia o teu irmão em vez de me aclamar ainda me está a meter pior. Lá acalmei os dois.
Eu percebo o medo deles principalmente o meu mano quando a minha “mana” teve os casal de gémeos ele viu tudo. Ainda me lembrou de ele dizer-me a chorar que o menino vinha a mexer os pés e os braços e que a menina morreu ao nascer. Foi uma situação muito complicada e por diligencia médica em muita coisa. A “mana” não chegou haver o bebé da outra vez quando o levaram morreu. Há coisas que não se sabe bem o que aconteceu. A “mana”andou muito mal psicologicamente e só dizia que lhe tinha custado tanto a parir os dois bebé para ficar sem nenhum. O meu mano queria fazer queixa do hospital e o médico, mas como a “mana” trabalhava lá não quis. Eu na altura também me custou muito, pois já andava a contar com o meu casal de gémeos, mas dei-lhe sempre muita força ao dois, há frente deles tentava ficar bem.
Eu também estou com receio, mas penso positivo ela agora vai ter em Lisboa e tem sido acompanhada por outro médico daqui de Lisboa. Hoje vou estar com o coração nas mãos há espera que o mano ligue.

Férias....

Este ano não sei como vai ser as minha férias.
Já tinha coisas combinadas deste o inicio de Março para o fim de Maio e inicio de Junho. (30 Maio a 2 de Junho), mas devido ao tempo estar de chuva não devemos ir porque era actividades ao ar livre. Deve ter que ser adiado, ia ser mesmo fixe esse dias e ainda por cima com o pessoal que era o onde era.
Sei que já tenho combinado (deste Fevereiro) para o fim-de-semana de 14 de Agosto a 17 irmos acampar.
Já combinei ir para os festivais do Sudoeste e De Sines. Também não sei se irei.
Era para ir para Benidorm 8 dias em Junho ou Julho. Já não devo ir, (o pessoal tem que marcar, e é chato estarem há minha espera o mais provável é mesmo não ir) por causa dos exames do 2º Semestre. Não posso quer tudo. Primeiro A faculdade Eu queria muito ir para Benidorm 8dias ia ser altamente.Agora com os exames nem sei como será as minhas férias… Mas também é por uma boa causa. Este ano nem posso ir ao dia mundial do Yoga também, fiz a minha escolha agora tenho que abdicar de algumas coisas. O ano passado estava de férias com pessoal no Algarve e vim de para ir ao dia mundial do yoga e também não pode tirar férias em Julho( por causa de projectos do trabalho) era para ir para Cuba, não foi A vida é feita de escolhas. Ainda por cima tive stress no trabalho para alterar as férias.

Lição…

Aprendi a lição que me sirva de emenda.
Agora tenho consciência que disse muita coisa que não devia, fiz muita coisas que não devia ter feito. Dei resposta e fiz coisas que magoei. Foi preciso acontecer isto para eu abrir os olhos para mim mesmo. E ver as coisas que estava errada. Eu não era assim e não vou ser assim. Tenho que dar mais valor quando tenho e não deitar a perder como fiz. Agora é dar tempo ao tempo. O tempo dirá o que vai acontecer…. Mas aprendi e não vou dizer as coisas que no fundo não quero. Vou pensar antes de dizer ou fazer as coisas. Embora me custe ter que estar afastada. Pode ser que as coisas se resolvam com o tempo. Se voltarmos não irei fazer os mesmos erros. O tempo cura tudo e é o melhor conselheiro...

A prova que não devemos dizer ou pensar NUNCA

Amar…
Pensei que nunca ira amar novamente.
Confiança…
Pensei que a tinha perdido de mim mesma…
Valorizar-me..
Comecei a dar mais valor a mim mesma.
Chorar..
Que não ia deitar nem uma lágrima, que estava seca.
Paz…
Que não a ia ter
Felicidade…
Que a tinha perdido.
Construir vida..
Pensei fazer a minha vida sempre sozinha.
Casar…
Nunca mais voltar a casar.
Amigos e família…
Nunca apresentar.
Não me sentir bem…
Sinto-me bem a teu lado, estar abraçada a ti dás-me muita força e tranquilidade.
Entre outras coisas que pensei que já não ia ter.
Afinal estou amar, a chorar a ter confiança em mim mesma a paz e pensar tudo o que pensei que nunca ia pensar.
Devo isto tudo a uma pessoa qu epar mim é muito especial e tenho andado com essa pessoa, mas que já devo ter perdido por o meu feito complicado e por fazer porcaria sem quer. E por os meus filmes. Sei que por uma pessoa ter feito porcaria, não quer dizer que todos façam porcaria. Eu quando fazia os meus filmes era inconsciente por ter passado o que passei. Independente do que irá acontecer. Sei que te Amo e queria estar junto a ti, mas magoei-te sem eu quer. Pode ser que ficamos juntos. Ainda tenho essa esperança

HI5

Esta a fazer um ano que criei o meu, eu não ligava a isso. Mas tive que criar pois os amigos estavam sempre a falar nisso e que parecia mal eu trabalhar na área de informática e não ter hi5. Tanto insistiram comigo que lá criei, vai fazer para o fim deste mês um ano. Os amigos andaram quase uma ano a insistire para eu criar. Antes disso(quando estava com o ex) ciar um, eu respondia:”Ele é que tem se quiserem deixar marcas deixem no dele que eu depois vejo que sei a senha”.
Quando criei, já que era para ciar tinha que ser uma coisa como deve ser. Eu passo muito tempo sem lá ir, não ligou muito, mas o hi5 é bom já encontrei muitas gente que não via há anos.
Agora as novas actualizações é tanta aplicação. Hoje foi lá ao hi5 tinha 98 aplicações para aceitar coisas, que os amigos me enviaram. Sei que os amigos enviam isso porque gostam de mim, mas eu como não tinha paciência apaguei muitos, já sei que depois vou ouvir. Porque já me estão fartos de enviar coisas pelas novas aplicações mas eu dantes apagava nem lia, e há 2ou 3 meses dizeram-me logo que me tinham feito convites e enviado coisas giras e que eu nem tinha aceitado. já aceitei muitas aplicações e realmente é coisas giras e dá para enviar para muitos ao mesmo tempo.Mas os meus amigos que me desculpem eu ter apagado ou não ter aceite as aplicações, mas era 98 era muito para estar haver uma a uma. Se eu no hi5 já tenho para aceitar tudo, para ver quando for lá, Também tenho a aceitar tudo porque no hi5 só tenho amigos e pessoas com que falo.Este blog também o criei o ano passado em junho, que já não podia escrever no meu outro blog.

Cansada…

A semana foi bem atribulada e não dormi nada. As poucas horas que estava deitava pensava nas coisas que me andam a acontecer. Na 6ª feira num aspecto fiquei, mais descansada. Mas anda acontecer muita coisa ao mesmo tempo e não estou aguentar… Cada dia é uma nova coisa má.
Ontem tive um dia em cheio, manhã a formação que estou a tirar, há tarde foi ver uma apresentação tipo “colóquio” importante de um amigo, tive lá pouco tempo. Os meus pais passaram cá este fim-de-semana foi jantar com eles.
Tinha combinado com pessoal amigo sair, embora a vontade não era nenhuma, mas insistiram muito e lá fui eu .Vieram-me buscar a casa lá +/- para 23 e 40. Ainda fomos buscar um outro amigo a Almada para irmos todos para a borga. Chegamos ao destino onde toda a gente queria ir. Eu sem vontade de estar ali, sentia-me cansada e com sono, parecia uma monga não dancei que adoro, nem bebi. Eu quando saiu para borga há noite nem sempre bebo, mas dançar danço deste que o bar tenha pista ou na disco. Estive quase sempre sentada não queria estragar a noite aos amigos, os que me foram buscar tinham vindo de Setúbal (como não vou para a borga lá, eles vem ter comigo para irmos para a costa ou Lisboa) e para me irem levar a casa e voltar não dava muito jeito.Nem falei nisso, eles ainda eram capaz de fazer isso. A minha amiga tive a falar um pouco com ela e disse-lhe uma coisa que pensei fazer a outra semana achei piada sem achar piada há resposta dela” amiga não podes fazer isso, tu fazes-me muita falta, sem ti não vivo” Eu sou a melhor amiga dela. Fiquei a pensar muito no que me disse e depois tinha um amigo só me perguntava ”Rosy que tens? Tu não estas nada bem, nem danças nem bebes” Ontem senti-me muito mal porque os amigos não estavam aproveitar a noite, um outro amigo esteve quase sempre ao pé de mim eu bem dizia vai dançar para ao pé deles. E era o resto a perguntar:"não gostas disto, não gosta daquilo, vamos para outro lado". Pois senti-me mesmo mal os meus amigos não se divertiram muito por causa de mim. Depois por volta das 4h um amigo diz vamos embora que tu não estás nada bem. Lá viemos embora eu assim que entrei no carro adormeci e vim o caminho todo a dormir, só acordei era o meu amigo” Rosy acorda que estás em casa”. Sei que tenho uns amigos que me adoram e fazem tudo por mim, eu é que não ando bem… Ando cansada, Sensível a tudo e sem paciência para nada….E só falo e nem sempre do que se está a passar comingo há minha melhor amiga de anos, ainda por cima ela este fim-de-semana esteve para estes lado (o marido é de Vale Milhaços) e eu não tive com ela não estava com cabeça para isso. Tenho que pensar na família que tenho e nos amigos Tenho mesmo que ficar bem por vezes acabo por magoar as pessoas que gosto e ainda ficou pior, porque não quero magoar ninguém, e para não " perder" as pessoas de quem eu gosto tenho que ter calma... Melhores dias virão, mas cada dia é pior hoje … Devia estar uns dias sem falar nem ver ninguém, para ver se fica melhor, mas neste momento é impossível isso acontecer. Amanhã lá vou eu trabalhar... No trabalho também me andam a perguntar o que se passa cominho, já nem consigo sorrir como antes... Mas tenho que sorrir mais, as pessoas não tem a culpa do que se está a passar comigo. Mas é muito difícil sorrir quando a vontade é só chorar...

Dar valor ao que temos

Este fim-de-semana tive uma surpresas boa. Quando cheguei a casa a os meus pais tinham montado o meu quarto. A minha mãe há uns anos tinha desmontado o meu quarto para fazer outro escritório que precisava e como eu nem sempre ia aos fim-de-semana. Eu autorizei a fazer isso, também já não dormia lá quando ia de fim de semana. Quando ia com companhia dormíamos no quarto de hospedes que tem wc privado. Quando fiquei sozinha pedi os meus pais para trocarem de mobília desse quarto para eu poder continuar a dormir lá. E os meus pais compraram uma mobília nova para lá. Depois passei para o quarto que era dos meus manos, porque não se sentia bem a dormir no outro quarto mesmo com a mobília nova. Mesmo quando já tinha o meu quarto desmontado ia sempre lá, porque adorava o meu quarto, mesmo sem as minhas coisas lá. Agora já tenho o meu quarto montado e com algumas coisas minhas lá., O meu pai agora só me diz:” Agora tens 3 quartos por tua conta”.Gostei muito da surpresas e na mesa do quarto tinha umas flores as minhas favoritas e da cor que gosto. Os meus pais fazem tudo por mim, também sei que fizeram isto para me animar. Por vezes queixou-me mas não devia tenho uns pais espectaculares que fazem tudo por mim, uns manos que também fazem e o resto da família que gostam muito de mim e estão sempre dispostos a fazer tudo por mim e tenho também uns grandes amigos. Por vezes é preciso acontecer alguma coisa má para darmos valor o que nos rodeia. No domingo aconteceu-me uma coisa que me fez pensar de outra maneira. E deixei de fumar que já andava a fumar muito e estava a fazer mal, se não tivesse andado a fumar tanto talvez não me tinha acontecido o que aconteceu. Por mais problemas que tenha e mesmo coisas de saúde, vou lutar e dar valor há vida e as coisas que tenho. E não pensar em tomar aspirina. A vida ainda tem muita coisas boa para me dar e vou encontrar a felicidade e superar o que se está a passar comigo. Tenho esperança que isto se irá resolver. Há coisas que terei que aguentar o resto da vida, mas depois habituou-me. Também quando soube do meu problema das alergias, dos contras e do que me pode acontecer, também não foi fácil superar isso. Agora já +/- me habituei a ser rara e a encara isso. Isso já passou 17 anos. Tenho é que pensar é mais uma fase da vida que estou a superar. E os homens que tenho atrás sem saberem até me ajudaram a levantar o meu astral a minha amiga no sábado só me dizia:” tu toda a vida tens tido uns quantos atrás de ti, nunca era só um”eu não quero nada com nenhum dos que andam atarás, mas faz-me sentir melhor comigo e para eu me dar valor. E se quem eu quero, não quer estar comigo, tenho que pensar que ele é que perde. Ainda hei-de estar com uma pessoa de quem eu goste e goste de mim. Mas com tantos que gostam de mim e querem estar comigo tinha que gostar de um que dá a entender que não quer estar comigo, outras vezes dá a entender que gosta outra não .Por mais problemas que se tenham querer-se sempre estar com quem gostamos É a vida …

A Vida...Tou sem forças...

Este fim de semana foi passar o fim de semana com pessoal todos na mesma casa diverti-me muito, eu que não queria ir, mas tanto insistiram para eu ir lá fui na sexta há noite cheguei lá quase há meia noite, devia ter ido mais cedo.O pessoal foi todo de manhã.
Foi num monte de um amigo éramos para ai uns 15, parecia a casa do BigBrother cada um fazia uma coisa e estávamos sempre a brincar uns com os outros.
Não se dormiu foi nada, quem acordava 1ª iam acordar os restantes nos outros quartos. Vamos repetir outro fim-de-semana, mas quando for um fim-de-semana grande, porque é muito longe.Na sexta quando fomos a num bar com pista para dançar ia havendo lá pancadaria eu não gosto nada disso. Eu estava a dançar na minha e um parvo estava só a meter-se e um amigo meu que não gosta que se metam comigo está sempre a tentar proteger-me. Eu até o compreendo e até é bom ter amigos assim.
Isto é parte boa gostei muito do fim-de-semana que passei lá e fez-me bem.
Ontem já me aconteceram mais coisas más. Está tudo acontecer ao mesmo tempo.
Cada dia é mais chatices, assim não aguento....
Sinto-me mesmo sem forças… Estou a ir-me mesmo abaixo.
Hoje para ajudar mais as coisas queria-me meter de baixa e agora tenho mais uma infeçção, não quis prefiro vir trabalhar, sempre me distraio.
Sei que sou muito querida para muitas pessoas e que muita gente gosta de mim, mas quem eu queria que gosta-se não gosta.
Está tudo a acontecer-me... Terei feito muito mal em outra vida, para merecer tudo o que me esta acontecer eu que nem acredito nisso já penso nisso.Com tanto azar que tenho e problemas. Estou farta de tanta tempestade. Sei que já passei por muita coisa que consegui dar a volta. Como depois de ter a minha vida organizada. ter comecado a minha vida do zero sem nada. Mas neste momento sintou-me sem forças para continuar. Estou a chegar mesmo ao limite… Com tanta coisa. É problemas a todos os nivies....

Ando sem paciência para nada…

Ou tempo que não vinha aqui.
Esta semana foi mais complicada do que as outras em todos os
aspectos. Ando sem para nada e ando irritada. E andou-me a isolar, sei que não devia isolar-me.

Soube uma coisa esta semana que me deixou de rastos, nem sei o que vou fazer há
minha vida…Sinto que estou sem forças para continuar. Está acontecer-me muita
coisa má ao mesmo tempo. Até já pensei em tomar uma aspirina (que sou
alérgica e se tomar uma morro) acabava logo com os problemas todos.
Mas tenho que arranjar forças… e ter esperança que tudo se irá resolver não sei
como. Há coisas que se forem verdades não há maneira de se resolver é aguentar.
Que Deus me de forças e seja o Que Deus quiser, neste momento já entreguei
Tudo "nas mãos de Deus".

Depois tenho uns melgas(6) que andam atrás de mim, há um que já anda atrás de mim há mais de 1 ano.

Todos eles já me pediram em namorou não sei quantas vezes e só tem conversas parvas eu evito de estar com eles, mas mandou-me mensagens e ligam-me, muitas vezes nem atendo o telé, nunca respondo ás mensagens.

Por um lado é bom ter homens atrás para eu levantar a
minha auto-estima, mas por outro lado ando farta eu já disse a todos eles que
não quero nada com eles para me esquecer.

Mas parece que não ouvem o que digo,
nunca tive nada com eles nem pretendo ter.Bolas parecem que não percebem.

E o parvo do meu ex também anda a fazer das deles, mas já não vai fazer mais,
finalmente acho que me vai deixar viver a minha vida em paz e já percebeu que
não quero mais nada com ele e que já não gosto dele, ele que faça a dele, que eu
faço a minha.

Que se passa com os homens? Parecem andarem todos doidos e parvos.
Quem eu queria que tivesse atrás de mim não anda, ou pelo menos da a entender
isso. Mas em fim… o pior é que já gosto dessa pessoa e neste momento nem sei...

Ando a ouvir uma musica e um vídeo que me dá força que um amigo meu me mandou sem saber de nada, parece que adivinhou e a letra tem tudo haver comigo

Sábado dia em Grande

Não ouvi os despertadores tocarem, tinha que levantar cedo para ir para o curso que estou a tirar.
Tinha-me deitado tarde na sexta, mas a minha sorte foi a minha cunhadinha acordar-me (que tinha cá em casa a passar o fim-de-semana o mano e “mana”).

A manhã foi no curso, quando sai do curso fui ter ao Colombo com o mano e “mana” para vermos das coisas para o meu sobrinho que está quase a nascer (falta +/- 2meses) , ver do ovo, cadeira, alcofa, banheira, cama, etc.

Fiquei especialista em coisas de bebés, marcas, preços, e coisas que nem sonhava que existia (e dei conta que é tudo muito caro, para pouco tempo, só sabia das roupas e sapatos, tipo o ovo só dá até aos 6 a 7 meses e é bem caro).

Corremos as lojas todas de bebé mais que uma vez a ver de preço e para vermos o que era melhor, (o mano e a “mana” passaram a manhã no El Corte Inglês que esta a decorrer a feira do bebé).
Também andamos ver de coisas para a futura mamã ("mana").
Quando estávamos numa loja, o mano estava a tentar abrir o carrinho (fechar os carrinho e abrir não é fácil), vira-se para mim:” Mana abre lá isto que eu não percebo nada disto, epá isto é tanta coisa que não percebo”, fartei-me de rir com a maneira como eu disse.
Também houve uma frase da “mana” que me fartei de rir, da maneira como foi dita o meu mano perguntou-lhe uma coisa e a resposta dela foi:” Também não sei, nunca fui mãe”.
Por volta das 20 e tal lá se comprou o carro, ovo e os acessórios da marca Loola e da cor que se queria (vermelho e cinza, sim que o meu sobrinho vai ser benfiquista), mas como já tinha sido vendido um dos acessórios teve que se encomendar e preencher papeis, vamos buscar depois. Saímos de lá por volta das 21h e 30m, foi muito cansativo.

Aprendi muito de bebés e diverti-me.
Foi pena é tarem-me sempre a chatear, os telefonemas e as mensagens começaram a meio da manhã foi o dia todo e para ajudar, ligaram-me a tentar chatear(uma outra pessoa) e parece que toda a gente se lembrou de me ligar, eu sem paciência de estar ao telefone, até que desliguei dois telés e outro tirei o som, quem eu queria que tivesse ligado ou enviado uma mensagem não o fez. (ainda por cima fiz um convite e queria ter visto também, mas podia ter respondido há mensagem,em fim )

Quando saímos do Colombo lá fomos jantar ao rodízio que a minha madrinha e o marido que estavam há espera (+/- 2 horas). Também foi um jantar muito interessante, diverti-me muito, depois ainda fomos beber um copo.
O meu mano ontem nos copos só me dizia:” estás a beber muito, vás conduzir, já bebes-te no jantar e estás cansada” sei que ele tinha razão, e estava preocupado por eu ja ter tido o acidente que tive (embora quando o tive nem tinha bebido nem estava com sono) e podia apanhar ter que sobrar o balão . Estava-me apetecer beber e eu que ultimamente quando conduzo não bebo.
Chegamos tarde a casa e de rasto do cansaço.
Nem sei com a minha “mana” aguenta tanto, (sim porque está com uma barriga bem grande) na sexta também se saiu, sábado o dia todo a andar de um lado para o outro.
Hoje logo de manhã ir ver de mais coisa, mas no fórum Almada (também foi só a manhã até ás 13h e 30m), já tem a cama o meu fofinho (sobrinho). Ainda falta ver de coisas.
O meu mano e a “mana” andavam do mais contente.
Agora também prepar o quatro do meu fofinho fazer a decoração que já sabemos +/- como vamos fazer.
Esta semana tenho que ir ver de umas coisas para a decoração.
Estou desejando que passe o tempo, para nascer o meu sobrinho.
O mano e a “mana” foram almoçar na casa da minha madrinha, eu não fui que já sei que vai durar até ao fim do dia.
Vou estudar que tenho oral esta semana e ontem não estudei, eu bem que queria ontem não ir jantar e vir para casa.

Manhã complicada...

Hoje comecei mal o dia, liguei o telemóvel, as mensagens começaram logo a cair, não liguei, até quando vejo certos números apagou sem ler as mensagens para não me chatear… Por voltas das 8h e35 m ligam-me anónimo atendi (só atendi porque estava há espera de um telefonema, ficaram de me ligar por causa de resolver e essa empresa liga anónimo), não era o telefonema que esperava, mas sim para me chatearem. Com a desculpa de amanhã teremos que ir resolver coisas. A conversa foi logo para outra lado Discussão logo, já estava passada eu a dizer que depois falávamos não me apetecia continuar com a discussão (mais de 15 minutos), responde: “se tu não me deixas trabalhar e desliga o telemóvel na cara”. Fiquei danada é preciso lata e grande ele é que liga a chatear-me e depois faz isso. E como sabe muito bem que não gosto que me desliguem o telé na cara, fiquei mesmo danada, e liguei de volta a dizer-lhe tudo e desliguei. Estou farta… Depois para ajudar a minha manhã também tive umas chatices no trabalho e na hora de almoço também não correu bem só chatices e para ajudar ainda mais um imprevisto de um dente também me aconteceu. Bolas estou a ter um dia de porcaria, ando a ficar sem paciência espero que a tarde seja melhor. E logo há noite tenho que estar com cabeça para estudar dois colegas meus vão-me explicar e ajudar que tenho a minha oral para a semana. Vou continuar a trabalhar.

Páscoa...

Pois é está ai a chegar a altura da Páscoa já gostei desta altura era a que gostava mais a seguir ao natal. Por isso casei nesta altura (também porque ele também gostava dessa altura) foi um dia lindo e muito feliz o dia do meu casamento. No passado sábado atrofiaram-me mais passei a tarde com pessoas amigas e com uma pessoa da família. Só me falavam do dia do meu casamento, que tinha sido por a Páscoa e o que se passou com ele, que nos dávamos muito bem, que fazíamos um casal lindo, estávamos sempre a namorar, que tivemos muitos anos juntos antes de casarmos, e muito blá, tanto falaram de coisas que eu quero esquecer e falaram também das m... que me fez, que me fizeram chorar muito. Pensarão que eu não sei a altura em que casei, o dia, a hora, não esqueço isso.Eu até o dia que o conheci sei, o dia que começamos a namorar não esqueço nada... Também gostava de saber o que se passou com ele, para mudar. Sei que o dia do meu casamento marcou muito as pessoas por tudo o que aconteceu e que toda a gente adorou tudo, também pensamos em tudo(andamos a prepar o nosso grande dia 1ano e 3 meses) , e ele nesse dia fez-me duas surpresas que eu adorei uma delas fez-me chorar de tanta alegria. Até parece que estou a ouvir os amigos todos a dizer:” Não precisas estar a fazer isso, nem de joelhos, já estas casado”. Isto e as são coisase que me fez que eu não esqueço, mas tento esquecer. Agora já penso um pouco de maneira diferente isso são coisas do pasasdo, também tem ajudo o tar com esta pessoa especial.Mesmo sem saber me tem dado muita força e ajudao a lutar. Espero que nós deiamos certo. Gosto muito de estar com esta pessoa especial.
No domingo com a noticia da morte de uma pessoa amiga, e ainda fui lá, as coisas não estavam fácil, pensei e tenho pensado muito na minha vida. Eu por vezes brinco com a minha vida… . Com a morte da pessoa amiga tenho pensado também em muita coisa da minha vida. Com o que ando a pensar vou tomar uma decisão importante para mim.

Divórcios

As pessoas namoram, vivem juntos e depois casam-se. Vivem anos e anos a lidar os dois, a partilhar tudo das vidas um do outro, bons momentos e maus. Acordarem sempre juntos, passam por vezes por situações complicadas, superam tudo juntos, fazem projectos para a vida juntos. De repente decidem-se divorciar-se (nem quem seja só uma das partes), Depois mudam de tal maneira fazem a vida negra há outra pessoa. Não percebo. Acho que o seu humano cada dia está mais complicado e não estão para aturar por vezes pequenas coisas. Tenho 2 amigas que no espaço de +/- 4 meses se vão divorciar. E eles estão a fazer a vida negar a elas. Uma das amiga pediu-me para falar com ele, mas eu disse que não, sei bem o que passei por pessoas se meterem a tentar ajudar só fizeram pior. Porque quando termina os casamentos eles tem que fazer a vida negra e por vezes andarem há pancadaria. Isso não resolve nada, mas sei que de cabeça quente e de tanta coisa que eles provocam por vezes agimos com a agressão física. Gostava de perceber o que se passa na cabeça dos homens quando fazem a porcaria há esposas ou ex-mulher.
Eu já fez 1 anos que nós assinamos o divorcio e ele por vezes ainda me faz porcaria, há limites para tudo. O pior é que eu tenho uns falsos amigos, que estão a ajuda-lo a tentar a nossa reconciliação. Mas como já sei disso, simplesmente me afastei dessas pessoas porque se fossem verdadeiros amigos meus não faziam isso sabendo tudo o que ele me tem feito deste que pediu o divorcio O ser humano cada vez tem mais atitudes estranhas…. Hoje vi o meu ex, mas ele não me viu, por acaso até estava a pensar nele é que esta a ai a chegar a Páscoa (nós casamos nesta altura), mas foi só um pensamento porque não quero mesmo mais nada com ele.

Isto está complicado...

Estou a passar por uma fase parecida do que passei ás uns bons anos(+/- 10 anos) atrás. Tenho me ido abaixo, e estou atrofiar comigo mesma, mas há uns anos atrás consegui superar isto (Ainda levei um tempo), também tive muita ajuda dos amigos e do meu ex. Não posso permitir que isto aconteça, mas também não estou a saber lidar com isto. Por vezes penso nas conversas que tinha com o meu ex-marido e o que passamos juntos. Como é que uma pessoa pode mudar para pior? Ele era o meu melhor amigo, mas com ele nem amizade posso ter.
Mas esta situação tenho que ter tentar ter calma(que não tenho tido) e isto está a afectar os meus exames. Ainda esta semana tive 2 dias que me foi mesmo abaixo. A minha sorte é que tenho amigos impecáveis e que ajudam muito. No dia que tive pior foi na 4ª feira quando cheguei a casa estava mesmo mal, tinha cá um casal amigo a passar uns dias. Tiveram a ter uma conversa séria da qual me ajudaram um pouco, pois eles acompanharam o que se passou há uns anos atrás tudo numa fase parecida. A minha amiga só me dizia que não me queria ver assim como me viu há muitos anos atrás. E que agora tinha que ter mais que nunca força para não ir abaixo e que devido ao acidente que tive fez este ano 3 anos (dia 19 de Fevereiro) e dos problemas de saúde que tive, se continuo assim posso ter recadias. Tenho que ser mesmo forte e procurar um especialista para me ajudar. Eu também não quero estar assim.
Ontem aconteceu-me uma coisa boa e não estava há espera, mas vou deixar andar.
Tenho que pensar em tudo de bom que tenho, mas falar é fácil…

Ando de Rastos

A minha vida tem sido só estudar, é deitar-me ás tantas e levantar cedo para estudar também. Passei o fim-de-semana nos estudos com os colegas, para o exame de hoje. Começamos logo na sexta depois do exame e de jantarmos, pois temos que se alimentar para aguentarmos o andamento. Hoje saiu a nota do 1º exame que fizemos. Tive 8:( vou a oral, mas o este exame correu-me muito mal mesmo. Agora em terminando os exames da 1ª chamada os colegas (com quem tenho estudado), vão me ajudar (que até foi eles que viram a minha nota e quando me disseram a nota, disseram logo que iam estudar comigo e ajudar para a oral), (tiveram entre 18 e 19), o que é muito bom também. Tenho a sorte de ter uns bons colegas:) .Espero fazer todas nesta 1ª chamada. O exame de hoje correu-me +/-, não acabei de fazer, o tempo terminou e tiram logo os exames. A sessão de estudos com eles tem-me ajudado muito a perceber melhor a matéria.
Estou desejando despachar isto, espero que me corra tudo bem, se assim fosse o meu último era na 4ª feira desta semana. Deixa ver as notas. Em acabando o post vou estudar, que amanhã ás 14h é a sessão de estudo com os colegas, e convém já ter estudado alguma coisa.
Depois dos exames tenho que pensar numas coisas que andam acontecer, e estão a mexer comigo, mas só penso a sério depois dos exames, mas de vez em quando penso… Um dia pode ser que escreva isso

O que tenho que aturar... Não me basta já ter as minhas chatices

Cá estou hoje novamente. Esta noite não dormi nada a pensar em tudo o que me tem acontecido e no exame também. O telefonema de ontem da chatices também ajudou a ficar mais atrofiada. O saco hoje rebentou mesmo, tem sido muita coisa e muita chatice de várias maneiras, muito aguento eu. Há pouco liguei há pessoa que ontem me ligou, que essa pessoa estava danada comigo, eu para não me chatiar mais ontem disse que falavamos hoje de cabeça mais fria e desliguei.
Hoje liguei e atende começa a mandar vir comigo, não tenho paciência para estes filmes e eu ainda estava de cabeça quente comigo, ainda respondi na mesma moeda, mas depois lá me acalmei e disse que falavamos quando as coisas tiverem calmas de ambas as partes. Porque eu até sou passiva por vezes até demais, mas como o meu saco rebentou de estar acumular tanta coisa a paciência não havia muita. Eu quando o meu saco rebenta tenho mesmo que tar sozinha para me acalmar, porque quando isso acontece se estou com alguém atrofio com a pessoa, e quando estou assim prefiro estar sozinha, porque os outros não tem que levar por tabela os meus problemas. Eu já atrofio sem me chatiar, quando o meu saco rebenta, com que mais a dizer-me de tudo para me chatiar. Não tenho paciência para esta chatice mesmo. Como ainda não estou bem comigo, ainda rebentou mais o saco. Acho que até o melhor é afastar-me um tempo desta pessoa, este ano já é a 2 vez que me chateia. Desligo o telé ficquei ainda pior com que estava, porque é pena se chatiarmos, já se conhecemos há tantos anos. Embora seja so amizade, mas bolas nas amizades tem que ser dar também o espaço e respeitar tudo dos outros.
Depois desta chatice Liga-me um amigo que sabe do que se passa, conte-lhe o telefonema de ontem e o de hoje, ele deu-me razão Só me dizia"Oh Rosy mas tu sabes que com essa pessoa tem que ser tudo ha maneira dela e feito como quer, já nem devias ligar, não lhe ligues isso vai passar-lhe, tu até conheces há mais anos que eu", eu não ligo mas como não estava bem comigo mesma disse tudo o que penso. Porque tem que se respeitar as opinões dos outros, não pode ser tudo ha maneira que se quer. A amizade também é respeito. E muito já eu aturei, porque também não tem o direito de me ofender. Não estou para atuar estes filmes. Ai a minha vida...

Atrofio...

Hoje foi o meu exame, correu-me muito mal. Era 4 exames diferente na sala. Ainda por cima um dos professores que estava a vigiar a sala mudou-me de lugar, fui mesmo para a frente. (Detesto ficar na 1ª fila), mas lá fiz o exame, para ajudar não podíamos usar folhas de rascunhos tinha que ser nas folhas do exame o que não dava jeito estarmos sempre a virar as folhas. Houve uma altura que só me apeteceu desagrafar as folhas. As folhas não podia ia solta. Quando entreguei sai da sala tão desorientada que nem lembrei das minhas coisas, vá lá ter trazido a minha mala..
Cá fora a falar com os colegas vi que tinha feito mais porcaria no exame. Ainda atrofiei mais, era uns colegas a tentar-me aclamar e a dizer-me: ” tu sabias isso foste tu que nos explicastes”.
Na conversa com eles lembrei-me que tinha deixado as minhas coisas na sala. A faculdade já estava fechada. Mas um colega disse que pegou nas coisas e deixou na secretaria, se soube-se que era meu tinha trazido.Na 2ª feira tenho que ir lá buscar as coisas,Porque este colega teve que ir buscar um colega há sala que ele tava a trofiar bué e o prof ja lhe tinha tirado o exame porque já tinha terminado o tempo.
Alguns colegas também estavam atrofiados, Um colega só dizia “ vá acalmem-se para não irem conduzir assim, já esta feito mal ou bem”, como eu estava mais nervosa (Foi descarga dos nervos de tudo o que tenho passado nesta semana) eu dizia que já não ia estudar e que ia era desistir, os colegas a tentarem animarem-me , que eu ia ter positiva e não ia desistir nada. E também me disseram:” se tiveres negativa vás à segunda chamada e estudamos contigo novamente”, e o colega que nos deu as explicações também me disse que me ajudava. Foi graças a ele que aprendi as coisas. A minha sorte é ter uns colegas impecáveis que puxamos uns pelos outros. Combinamos no Domingo (amanhã é para estudarmos sozinhos) a sessão de estudo ás 14h em Lx para o exame de 3ª, eu disse que não ia. Tive que os ouvir logo, tive que dizer que ia. Éramos para ir beber um copo depois do exame, claro que depois do exame ninguém estava para ai virado. Eu também tinha coisas combinadas para ir sair um pouco que ao tempo que não saia. Como estava fula comigo estava a descarregar tudo o que estava cá dentro, e quando é assim, tenho mesmo que estar sozinha para não atrofiar com as outras pessoas. Nem sei como aguento tanta coisa, para ajudar há tarde recebi dois telefonemas com chatices. Um deles de trabalho que tenho que estar no trabalho na 2ª ás 9h.( Bolas estou de férias), ainda por cima espera-me um grande pincel :(. Tem sido uma semana complicada. E para ajudar as coisas ainda tive uma chamada de chatice. Eu de cabeça quente, disse tudo. Claro que as coisas pioram comigo. Mas para as coisas não ficarem piores ainda disse que falavamos amanhã. Por ir enchendo é que o saco hoje rebentou. Ao tempo que não estava assim como estou hoje, toda queimada e muito atrofiada.

Só Faço Porcaria

Na passada 2ª feira há noite fiz porcaria da grossa. Fiz o que achava correcto, mas tenho consciência que foi mau. Eu não queria fazer o que fiz, mas teve que ser, claro que depois fiquei mal e a bater mal por causa disso. Agora tenho que aguentar as consequências dos meus actos. Só me meto em confusões...
Mas não posso pensar nisso, tenho que é pensar no meu curso. Ontem tive a estudar com os colegas deste o inicio da tarde até 23h e 30. Isso é que eu tenho que pensar nos estudos, os exames estão mesmo ai o 1º é já na sexta depois é só exames até dia 20.